我从路冉那里学到最好的一点，是恋人之间的爱恋沟通最好毫无保留。所以我把我所有对她的迷恋，毫无保留地全部都写给她。
她当初写给她自己的迷恋，是让我读懂她的爱最好方式，我想，我也该回馈给她，让她看一看我多少个日夜捧起那些日记本时的复杂情感。
如果我没有彻底爱上她的时候，当然看到那些日记本只会震撼，可是当无数个看到她昏迷的睡颜，我一点一点地喜欢上她的时候，这些日记本就是我的救赎了。
我的世界被我自己一点一点掐灭火光，我把自己越来越孤立起来，可是沉默的她是我唯一的保留，因为我能放心地知道她很爱我，我也看得太多她惹我不高兴的样子。
我把我所有的迷恋写给她，写了整整一晚，可是却没有办法亲手交给她。
她对我实在是太冷淡了，有一瞬间，我是怕把这些信件交给她的，因为怕交了也还是没有用，我甚至怕她不会收也不会看。
不过我最终还是带来的所有东西都放在了门口，看似下了电梯离开，但是那是看到了她门前的摄像头，想让她放心出来拿而已。
我从逃生楼梯那边回来这层楼了，但不敢打开门直勾勾地看她，所以只是开了一条小缝，偷偷地看地面上的东西多久会被拿走。
我等了好久好久，等到我的心酸涩成一滩涨涨的水，才终于等到她伸出她细长白皙的手，才看到她快速拿走那些我带来的物品。
她喜不喜欢，我并不知道，我也不敢期待，可是又等了一晚上一早上，我实在是等不住了。
我没见过她看那些书信的样子，但我想象得到，如果我亲手硬塞给她的时候，她会随手在旁边一放，看都不看一眼，因为我三天前就被她这样对待过。
我很久很久以前曾经说过想和她订婚，并不是说说而已，我是真的已经购买好了戒指了。
现在的局面却让我越来越难送出去，我实在是太委屈了，所以三天前假装喝醉酒，也不敢到她面前，于是在电话里磕磕绊绊地反复和她说我买了戒指，说她真的很重要，让她对我好一点，对我真正像个情侣一样，不然我会怎么怎么样。
具体的话我已经忘得差不多了，但基本都是诉说我的委屈，渴望她可怜我为我改变。
但是她叹了口气，温柔却又残忍地说：“这不是你选的吗？我就是这样的性格，要是不喜欢，其实可以……”
她没有继续说下去，可能是顾及这话太伤人，也可能是不想和我这个酒鬼再多说，于是说给我姐姐打电话照顾我，就挂掉了我的电话，让简议水过来看我。
我的心情是真的在那一晚彻底跌落在谷底了。
喜欢一个人真的太令人发疯了，幸好我只是这样喜欢过她。
我彻底理解了那些前女友对我发疯的样子，所以我是报应吗？
可她们都没我执念深，所以也不够我疯。
我觉得路冉在对我冷暴力，可是我又很会自我安慰，因为就如她说的，这路是我自己选的，我舍不得不走，所以一直一直走。
我还时常觉得她应该还是很爱我的。
先不说她本来就是外冷内热的性格，就说冷暴力的事情。我以前也喜欢冷暴力。但我是那种冷暴力几天就受不了要“冷藏”别人的人。我可以冷到忽然说分手、搞失踪、快速下一任，而路冉不会这样，说明她还是爱我的。
对，她是爱我的。
我欺骗自己，等不住她主动找我的我，立刻冲到她家门口，求她让我进去和她说说话，求她看完那些书信告诉我感想，告诉我起码对我是有感觉的，哪怕是一丁点都行。
可她太残酷了，我如坠冰窖，身体摇摇欲坠，随时都会在她面前撑不住。
我当时想，或许我不该欺骗自己，不喜欢就是不喜欢，我为什么要骗自己，为什么要让自己更失落呢？
只是好像我真的太惨了，终于被可怜了一样，她忽然浅浅淡淡地说了一句对我是有感觉的。
我猛然看向她的脸，发现她是带着怒火说出这句话的，仿佛喜欢我对她来说是多么一件令人崩溃的事情一样。
可是我好高兴啊，哪怕被她讨厌着，可她起码还是对我有感觉的不是吗？
就像车祸之前一样，她表面上对我不理不睬，可是实际上爱我入迷。
她就是口是心非，惯会装得个不在意又伤我心的模样，可是只要让我知道她的心，哪怕是一丁点，让我知道我不是唱独角戏了，我就有蓬勃的动力去喜欢她。
我本来就是被她这样磨练着喜欢上她的，我哪里还会怕她的刀子嘴呢？
我姐姐简议水有透露过路冉之前分手的原因，是因为那些前男友不喜欢路冉太冷淡，可他们接受不了，我是绝对能接受的啊。
只有我能忍受并喜爱她的这幅模样，只有我能不顾一切为她营造她想要的生活，所以她最终只会和我在一起，我就不信谁能争得过我。