第 31 章
我抹了抹哭红的眼睛，胡乱的擦了一下身子，换上新的睡衣，镜子里的雾气慢慢的褪去，我的脸慢慢的呈现出来，还是原来那个喻夕。
眼帘下淡淡的阴影，提醒我昨夜的噩梦，还有许久以前的空白，被时光掩埋的秘密。
只是，知道那样的消息，我居然很平静，一场太过美丽的美梦消融之后，只是遗憾。
也许，我的潜意识里已经接受那样的噩耗。
而只是自己，本能的抗拒而已。
我满腹心思的走出去，抬起头看见客厅的桌子上热气腾腾的白粥和摆得整齐好看的小菜，才觉得肚里里空空的，顾宗琪笑道，“快吃吧，吃完去睡觉。”
我接过筷子，尝了一口，总是吃医院的营养餐，味蕾都没有了知觉，白粥熬的细滑浓软，热度正正好，那股热量从心底蒸腾而上，舒缓了身体的每个细节。
久违的温暖，那碗粥就是顾宗琪给我的味道，细软而绵长。
我吃完后，他取来毛巾给我擦拭湿漉漉的头发，他的手轻轻的按住我的发辫，用掌心的力量，好像是把我的头发呵护在手心似的那种感觉，我心下一动，整个人几乎僵在那里。
我这么多年的时光，是由冰冷和坚韧砌起来的堡垒，任何一点温度都不能侵入。
有一种人，看上去总是无忧无虑的，甚至有些没心没肺的痴傻，心底，是怎么也猜不透的深海，表面上看去平和，百米之外却又是一个光景。
那时候的创伤，用孩童时候的懵懂的眼睛攫取，心底渐渐筑起的就是冷漠和孤独。
曾经认为一个人不过就是如此，略微的孤独，两个人也亦如此，略微的拥挤，性子中已经慢慢的侵入某种叫淡漠的病毒，如果说能够把这层冷漠的外表揭开的，只有暖阳。
小时候看过一个故事，北风和太阳打赌，谁能把人们身上厚厚的棉衣揭开，北风卯足了劲去吹，人们只是把衣裳裹得更加的严实，太阳把温暖投向大地，人们纷纷的脱下厚重的棉衣，欢呼着春天的到来。
北风就好似那些伤害，只会让人越来越防备，而太阳就是生命中的温暖，冬日的冰雪覆盖的坚实，也会被消融成纯净的水滴，那些好，那些爱，浸润了心脏，于是爱意滋长。
可是，顾宗琪对我好的那时候我并不见得对他好，事实上，我能记起的就是我的冷漠和小任性，还有无边无际的茫然，以及不断的问自己“为什么我要跟他在一起”。
或许是贪恋上他身上的温暖，每当我守候在秦之文病床边的时候，看他有一丝的起色的时候，在他安睡的时候，就会疲倦的睡过去，醒来的时候，会发现自己睡在医生休息室。
白色的光，在眼前幻灭，还有那个男人的影子，闭起眼睛，靠在椅子上。
那时候竟然说不出什么滋味，很怕很怕他的眼睛，温柔的看着我，让我想哭。
一切都是我任性的搞砸了，然后再任性的纠缠着顾宗琪，最后再任性的把他给忘记，那段连同人生中最不堪回首的经历，被我任性的掐断了和现实的联系。
他的手指轻轻的抚摸我的头发，发丝之间还有一丝的艰涩，我头一偏，那缕头发缠绕在他的手指间，他冲着我笑笑，“怎么了，想什么呢？”
我张了张嘴，什么都没说出来，只是悄悄的贴近了他的身子，我耳际的一缕缕长发，横七竖八的滑在他的手臂上，然后星星点点的水珠噼里啪啦的坠落下来，全数的落到他浅色的衬衫上，很快就晕染了一大片。
很有恶作剧的快乐。
“这边还没擦呢，夕夕，别闹了，不擦干你会头痛的。”
“不要。”
他坐了正，然后把我抱到腿上，“夕夕你这个小扭扣，别动，衣服上都是水，唉，别甩了。”
“这样才好玩嘛。”
“你就知道玩，出院了就开始皮闹了。”
我伸出手搂住顾宗琪，问道，“我以前是不是也喜欢跟你皮闹？”
“不是，那时候你，懒都懒的理我。”
“骗人！”
“好了，好了，我骗你的，夕夕，我去换件衣服，袖子这边都是水，很凉的。”
他话音还没落，他独特的那尾音还没有收走，就被我骤然的吻住，连自己都吓了一跳，可是那一瞬间，脑中只有一个这么念头。
“顾宗琪，我很想你，很想你。”
想你在那些无望的岁月中给我的守候，让我醒来的第一眼就能够深深的爱上你，想你微微的翘起嘴角叫我“小扭扣”，想你很多，都不及亲吻和拥抱的万分之一。
这场暧昧是我悄然挑逗起来的，这个吻不知道持续了多长时间，原本是我轻咬的啃噬，像是到处索取甜蜜糖果的小孩子那种的亲昵。
克霍斯后来却慢慢的，他的吻，滚烫炙热，气息潮湿的像是清晨时候浸润在薄雾的植物，慢慢的在晨光中舒展开来，然后用独特的气息，让身体中某种欲念悄悄的浮现，不由自主的沉溺其中，我的呼吸全数被他夺去，脑袋因为缺氧变得一片混沌。
唇齿之间，好象是水果糖的气味，带着薄荷的幽香，白粥的那股香浓的甜馨从唇舌之间涌出来，我一直觉得顾宗琪的吻是甜的，事实上，确实就是这样。
隐约中想起我们俩的初次，即使是这个看遍人体系统解剖学、局部解剖学和妇产科学的男人，动作那么生涩，那次我疼的大喊，“顾宗琪，我要利多卡因盐酸凝胶啊，你给我先开点过来。”
他紧张的汗水，全数落在我的手臂上，湿滑润腻。
想到这里我不禁噗哧一下笑出来，引得他离开我的脸庞，轻轻的刮了一下我的鼻子，“小淘气！专心点。”然后又是深深的一吻。
身体会有自然的反应，终于明白那股莫名亲近的熟悉感来自何处，肌肤之亲的痕迹，即使在记忆被遗忘之后，还是留有深深的刻痕。
原来用一种方式遗忘，终究会用另一种方式记起的。
他的动作很轻柔，脖颈上被轻轻的啃噬过，密密麻麻的烙下炙热的痕迹，皮肤骤然的一凉，我还未来得及惊呼，整个人被打横抱起来，并没有预期中的局促不安，而是有了很多的期许，我悄悄的附在他耳边挑逗，细数自己急促的心跳还有他紊乱的呼吸，“啧啧，顾宗琪，我好像是第一看到你这样，这么欲求不满……”
一瞬间，他的脸居然诡异的红了红，随即我感到床深深的一沉，他的吻缠绵的落在我的嘴唇上，耳垂边，我的脸颊上染上一层不自觉的红潮，顺着锁骨一直蔓延而下，只是觉得热，燥热而又燎原，和他那双探索的手一起，在昏暗的晨光中，悄然的绽放。
早上做这类事情，真是印证了那句古老的话“早起的鸟儿有虫吃，早起的虫子被鸟吃”。
他的脸，落在薄薄光晕里，线条柔和，眼梢微微斜飞，眼眸中是浓深的化不开的爱恋和情欲，有些像是广告里的巧克力酱，甜到让人无法自拔，并且心甘情愿。
我和他肌肤大片的贴合，我感到身体的在他手下舒展开来，像是在土壤中迅速生长的藤蔓，攀到一面朝阳的墙上，于是生生世世就要纠结在一起，肌肤之间滑腻的触感，在光天化日下的水色亮光中，微微的泛出海边沙滩贝壳的白亮。
身体被这星星点点的火花激起来的是难忘的疼痛和痉挛般的喜悦，仿佛通过这样的交换，生命就可以牢牢的嵌合在一起，可是怎么也不够，也不够近，身体的贴合，无论如何都不够近。
若是灵魂可以契合，我情愿，用半晌的神智去交换。
身体的结合越来越紧密，血液在身体中四处的奔涌，唯独脑中一片的空白，他动作很温柔，一点一点的试探然后坚定的占有，好像一并连灵魂也牢牢的抓住。
这次的体验和记忆中相似，但是又不同，我很累，累到手臂重重的垂在床沿，但是意志是清醒的，头脑因为缺氧而无法的思考，身体的反应有些迟钝，但是随即又是被他牢牢掌控中，沉醉中眼前有星星点点飞翔的光线和他性感的眼睛，有些深陷在欲望中的失控。
激情来的有些猝不及防，猛烈的有些幻灭，好像是秋日斜阳下的烈火，什么都燃尽了。
最后的所有的光芒都跌落在他的眼睛里，细碎的好像是黑夜下海浪卷起的千层浪，每一层都是惊涛骇浪、汹涌波涛，于是爱意缠绵幻灭。
好像是做了很长的梦，其实不过是一瞬间的事情，被子和枕头松软馨香，还有顾宗琪身上熟悉的那种淡淡的若有若无的幽香味。
我睁开眼睛，忽然倦意都没有了，脑中有一个呼之欲出的答案，在脑海中成型，顾宗琪没有注意到我忽然明亮的眸子，而我却小心翼翼的又眯起眼睛。
“顾宗琪，你早上没有班么？”
他轻轻的在我额头上吻了一下，“等下就去，不是你个小调皮鬼……”
要是平时我一定会缠着他留他好久，可是现在我巴不得他快点离开，我撑起身子，抱膝坐起来，“不是我的错，好了，你快去吧，不然你们主任又要说了。”
他看了我一眼，笑笑，“你是赶我走的吗？”
“是啊！我都是为了病人着想的。”
他起身换衣服，我趴在床沿，手下悄悄的移到了放在一旁的外衣上，勾出手机，然后很小心用尽所有的力气的按下，“我要见你，二哥，我都记起来了。”
发送到秦之文的号码上。
顾宗琪穿戴好了，然后忽然他转过身来，从床头的柜子里抽出一个精致的小盒子，我愣了一下，想起来了，那枚曾经让我记挂了很久的戒指，其实跟我的是一对。
那我的，是不是就在这里面。
可是我却不能告诉顾宗琪，我已经全部想起来了，只好傻愣愣的看着他把那枚素净戒指套在我的中指上，“这是我的？以前的？”
他点点头回答，“恩。”
素白的银色在手指上闪耀，平和而安宁的光泽，我问，“那你的呢？”
他掏出钱包，小心的打开里面的夹层，那枚男款的戒指就在里面，他跟解释道，“夕夕你知道我们上班不准带这些，所以只好放这里了。”
“你一直都放着？”
“恩。”
“以后也一直放着么？”
“恩。”
“顾宗琪，我喜欢你，很喜欢你。”
一瞬间，他有片刻的失神，然后我看不到他的表情，他只是悄悄的扭过头去，掩饰一些什么，“夕夕，我去上班了。”
我应了一声，把脸颊贴在他的颈侧，他轻轻的吻了我一下，不知道怎么的，我们明明在一起，却让我突然觉得心慌而悲伤。
门轻轻的被关上，屋子里半晌的寂静，然后手机的屏幕的忽然亮起来，“你醒了吗，康复的不错，喻夕，你要见我吗，我在秦之文的家里，你过来吧。”
“其实，我早就想用二哥的身份见见你了。”
穿好衣服，我打车去秦之文的家里，太熟悉的地方，以至于那些回忆排山倒海的涌出来，身体的每处都在熟悉的气息中疼痛的难忍，压抑却没有眼泪可以流尽。
我几乎是用左手握住颤抖的右手，打开门锁，那是打开遗忘的锁匙，然后用手去触碰心底的痛楚，是内心的禁地。
满屋的白光扑面而来，一瞬间，我似乎看到了交错的光影之下，秦之文瘦瘦的肩膀，眉眼有些肆意的料峭，笑着对我说，“夕夕，你来了？”
是的，我来了，错过了那么久，逃避了那么久，我终于站在这里。
屋子里安安静静的，所有的窗户都大开，冷风飕飕的把茶几上的几张纸吹的翩然而起，墙壁是白色的，沙发也是白色的，我好像身处在一个白色的天堂。
却没有天使的救赎，只是一地的寂寥。
我试探的喊了一下，“二哥，二哥，你在吗？”
没有人回答。
茶几上的白纸，在地面上打着旋，我走上前捡起来，看了一眼，再也不能言语。
“二哥，我还没有亲口叫过你哥哥，但是可能已经没有机会了，我现在已经无法亲自给你发邮件，这是背着夕夕我口述给她干爸的邮件，也许你收到的时候会晚一些，这也是我可以写给你的第一封也是最后一封邮件了。
我们认识了时间很久，很久之前我就知道有你们的存在，可是我怨恨那样的家庭，自从那次你出现我眼前，我们之间的关系更像是朋友，但是我这次请你站在亲人的立场上耐心的倾听我最后的遗言。
我不是个负责的男人，起码在以后的日子里，我将丢下夕夕一个人独自面对生活，我不是不痛心的，我现在已经失去了可以给她未来的力量，而我与你们又认识的太晚，让一切都失去了变换的余地。
自从我住院开始，我一直瞒着夕夕，直到最后一刻瞒不住，所有的消息泄露出去后，她出现在我面前，这带给我的不是开心和喜悦，而是无止尽的伤痛和寂寥，我醒来的时候，已经距离我突然晕倒有将近十个小时，医生说按理不会是这样的现象，但是也许我就是这个个例了。我睁眼看到的第一个人就是夕夕，她都没有哭，只是用平静的眼神注视着我，一句话都不说，我知道是我瞒她在先，所以我只好宽慰的冲她笑笑，希望她不要介意我的隐瞒，可是我觉得我一定比哭的都难看，因为我几乎都失去了摆出面部表情的力量。
可是夕夕，当她看到我这样的无奈之后，终于哭出来，她趴在我的床边一直在哭，她在说什么我都没听到，只感觉得到她在哭，我更是没有办法阻止她，只有让她哭，最后她是被医生抬走的，因为整个人精神恍惚虚脱了。这样做的原因很简单，我不能让她带着对我的念想生活一辈子，所以我让她一次悲痛到底然后把心底对我的念想彻底完结了，我知道这样是不可能的，但是我还是要这样做，这也是我仅能做的事情了。
二哥，我的任性是不是会害了她，我自己也不知道。
后来她醒了，就跑过来继续守在我的身边，她还是倔强而又平静的看着我，那样让我不知所措，我不知道该怎样解释我的病情，长这么大第一次我无法对她开口，她只是问我有没有想吃的东西，叫我小蚊子，跟我说她看了一本很糟糕透顶的书，叫《佳期如梦》。
她还是那么爱哭，说起这本书时候，是笑着哭的，她说世界上怎么会有那么荒谬的故事呢，阮正东离开，尤佳期回到自己的世界。我却笑，心底在默默的流泪，现实中我也要离开，但是夕夕，我了解她，她是回不去的，她已经走得太远了，这里太远，在这里她这个小路痴是不会回得去的，她会迷路，可是，能带她回去的我马上也就要离开她了，而我无法原谅的是，是我一手把她推到这里的。
不是，或许还有另外一个男人，他叫做顾宗琪。
他对她，那种关心很微妙，夕夕每每在我床边睡过去的时候，我却因为疼痛而惊醒，这时候有一个男人会把她抱到医生休息室里睡觉，后来，夕夕哭晕的时候，我清楚的看到那个男人的样子，眼神里有跟我一样的绝望和伤痛。
那时候，他一定是真心的。
可是，我真的不想，一点都不想把夕夕让给他。
原谅我这样絮叨，那是因为我的时间已经不多了，可是我迫切的想要记录下来我们之间的点滴，作为我最后的怀念。
夕夕和我都很苦，外人羡慕我们青梅竹马两小无猜，其实不然，那是因为从小我们只有彼此。夕夕的爸爸妈妈都有自己的事业，还有一个备受宠爱的小妹妹，她在家就是一个可有可无的存在。而我，是一个没有人愿意收留的孩子，其实，我从来没有主动跟养父说过话，他们只是我名义上的父母，你知道我们的爸爸妈妈也甚少管我，所有人都觉得我是累赘，所以我们就被这样送到德国，有保姆看护的两个小孩子，生活在相对封闭的空间中，上学也是如此，有人接送，我们仿佛被软禁一般。还记得刚去的一段时间，夕夕每天都仿佛受到惊吓一般不停的哭，我们只有彼此，所以我们之间的习惯不同于其他青梅竹马之间的习惯。
这个半年之中，夕夕又失去了抚养她长大的奶奶，这是对她最好的人。如今，她比我要不幸，我马上就要摆脱了这个令我厌恶的身世和软禁，但是却带不走她，还要留她在这里继续生活，生活在一个对她没有宠爱和关心的环境中。我的夕夕已经都那么大了，小女孩要是在古代都嫁人生子了，但是在我的眼中，她还是孩子一个。
如果你现在问我是否紧张，我会回答紧张。如果你问我是否害怕，我也会回答害怕。没有人在死亡面前会坦然。我了无牵挂，却无法放心夕夕，我们相依为命这么些年，最后陪她的却注定不会是我，我一手培养起来的女孩，我宠爱的公主将来会不会有好男人来爱她，这些都是我现在在考虑的事情，你要我如何放心。
二哥，在写信的时候我的心情其实是平静的，但是现在，我泪流满面，因为我看不到夕夕的未来，我不甘心，要我怎么办，怎么办？难道因为我要她避免在幼年承受的伤痛，就要让她在我死后要加倍尝尝吗？不甘心，从我知道癌细胞已经扩散的时候我其实就开始不甘心了，可是我的力量无法与命运抗争，所以我只能在没有人的夜晚一个人哭，作为男人我不该有泪轻弹，但是作为夕夕最亲近的人，我没办法做到。
昨天，我告诉夕夕，我不要葬在这里，把我的骨灰撒了，这个事情我可以做主，就让我为自己做主一次吧。夕夕一下子就哭出来了，然后轻轻的问我，难道一点念想都不给我留下吗？骨灰也要撒了，那我的身边还能有什么，你走了，我本来就是一个人了，现在竟然连骨灰都要撒了，难道以后你都不要我了吗？小蚊子，你带我走吧，不然留下我，你要我怎么办？然后就默默的开始流眼泪，我的心上仿佛扎了一根刺一样，麻木但是还可以感觉得到钻心的疼痛，我装作不在意的说她小说看多了吧，怎么台词都这么耳熟！很久之后她擦干眼泪说不小心被我看透了，装深情失败了，然后就出去了，我知道她出去就晕倒了，是被抬走的，但是我要装作不知道，装作没有看见她手上的针眼。我已经停食了，她也停食了，可是我有营养液……她却什么也不吃，这样让我无能为力。
这样的结局是已经无法改变了，我纵然不甘，纵然不放心，纵然不舍得，也无济于事，从我离开的那一天起，将是夕夕开始踽踽独行的开始，直到遇到一个肯为她付出一切的男孩子，那样我一定可以瞑目了。
我不担心，夕夕是个优秀的女孩子，即使脱离了父母她也可以自己很好的生存下去，加上我留给她的，在她有生之年，我自信，我为她已经准备了供她过相当富足日子的资本，而她所失去的只是我，而且这个伤痕将会很难愈合，我不知道她会变成什么样的，她那样恍惚的神态和在我面前那种强颜欢笑，我已经不能去思考她即将承受的伤痛了。
我忽然想，如果这个世界上有另一个我就好了，可以假装陪在她的身边，假装永远不曾远离，可是，除了我还有谁能给她那种熟悉的感觉。
我只是希望，她能够好好的，或者说你们大家都好好的，不要为我伤心，我忽然希望，夕夕能够忘记我了，或者我从来没有在这个世界上存在过，那么现在她一定会很快乐。
一口气说了那么多，有一种交待后事的感觉，没关系，其实这就是交代后事，我要坦然，这样，在离开的时候我可以微笑着消失在她的眼中。”