林尚走后的第七天，我爷爷忽然病危，进不了食，内出血，便血，肝功能坏死，他变得又肿又黄。爷爷说他知道这次可能好不了了，他不怕死，人都是要死的，就是很舍不得我们。
我们把爷爷接回了家，在爷爷修建的佛堂里摆了一张垂着帘帐的木床，让爷爷安静躺在那里等待。我们也通知所有人回家，张萍和我弟弟。我却一时联系不上林尚。赶上八月末的台风天，忽然阴沉凉起来的夏末，我的心情也是乌云盖顶。电视里在播报预期着台风登陆的时间，现在我可以说，渲染的气氛不仅仅是种写作手法，它的确很伤人令人害怕。我仿佛看到马来西亚蔚蓝的海面已经变得漆黑，吞没了一张又一张划向诗巴丹岛的小船。
我爷爷熬到我弟弟赶在台风前从日本辗回到家之后，就去了。我小姑和他说林尚一时赶不回来，让他熬不住就先去吧，他要说什么林尚都明白的。
我爷爷吊着最后一口气的那晚，我们大家都一夜未眠，每个人都枯坐着，我奶奶沉默安静如山坐在我爷爷床边。
而他们每个人都好像健忘了，轮流着过来问我林尚在哪，什么时候回来。我弟更是问得仔细。
不过，我都给不出答案，也不敢在这个时候说我的不好预感和猜测。我的心空了，却前所未有的安静，能听得懂墙上时钟每一秒的走动。我相信它们都是在说离林尚回来近一秒了。我摸摸口袋，发现林尚给我的情书没带，我站起身说我要回家一趟。已经是深夜十二点。从我爷爷家到我家开车要二十分钟，外面的风开始呜呜地叫。于是所有人都问我回家干嘛，我说落了东西。
小姑看着我说道：“不要走，晏晏，爷爷可能就这么几个小时了，或者只有这么几分钟了。”
我坐了回去，茫然不知所措。后来，我想到了陶晶。
于是陶晶大半夜和陈焕之冒着风雨开车来了，陶晶冲进来拿了我家的钥匙，又冲了出去。漫长的一个小时后之后，她带着林尚的情书回来了。
适时，外面的风雨大作，我听到前门马路上垃圾桶翻倒滚动的声音，陶晶也湿了头发。
我们抱臂站在后院小仓库的屋檐下，就着一盏很旧的暗黄灯泡说话。
陶晶说她就不进去了。我说好。
一时我们没有再说话，好一会，陶晶才问我道：“林尚赶不回来了吗？”
我不做声，在陶晶唤了一声我的名字之后，我失声哭了，扑到陶晶怀抱里。
陶晶吓坏了，连声问我怎么了，我和她认识那么久，从来没有听过她因为这么惊慌而破音的声音。
我边哭边说了我的坏预感，说了安泰和吴世顺的事，说了潜水的恐怖，说了很多很多我联系不上林尚的心慌。
“常晏，常晏，常晏！”陶晶给我的回应则是如此，她连声唤住我的名字和狂奔的思绪。
我停了下来，期期艾艾和陶晶说道：“我不能没有林尚——”
“常晏！林尚他会没事的！我以为你已经知道他出事了，可你只是联系不上他，他是去小岛，信号失灵很正常！”陶晶说道，带了几分急切的愤怒。
我慢慢冷静下来，捂着脸，依旧是哭，我的心是瘪了气的气球，你让它怎么饱满有希望。
“我觉得人生太痛苦了，以后身边的人还要不断的生老病死，不断的离别，我觉得太没意义了，陶晶，就这么不断的希望不断的失望，担惊受怕又欢欣雀跃——让人没有一点喘息的机会——”我说道，很悲苦。
“怎么会没有喘息的机会，每一刻都是休息的时候——”陶晶说道。
“你难道不累吗？以前你说要当作家写小说——”我说道。
陶晶打断我，说道：“我现在也和作家有一点相同，我有久坐的颈椎病了。”
我想陶晶是想逗我笑，可是我笑不出来，我说道：“我们就是永远得不到——”
陶晶再一次打断我，她说道：“常晏，你要不要看我写的小说？”陶晶的尾音微扬带着腼腆小心的笑意，和一点少女般的羞涩。
我呆住了，看着明暗不定中身形削瘦的陶晶，她的眼睛又大又亮，就像我初见她时的那天。我从来不知道陶晶的这句话会比情人之间的我爱你还有威力，它带着蓬勃的生命力，让我看到了生活无限的张力。
“其实，以前有好几次你坐在我身边，我都很想和你说常晏，你要不要看我的小说。但是我写的不好，不过我一直有在写。于我而言，梦想有另一种说法，那就是心灵的平静。写作对我来说就是这种梦想，我每天会写一点。没有读者也会开心。”陶晶说道，面色虔诚认真。
“让我做你的第一个读者！”我一下忘了悲伤，脱口而出道。说完，我忽然觉得没由来的豁然开朗，心和脑袋都敞亮，虽然这种敞亮不能让我爷爷好起来也不能立马把林尚带回我的身边，但我感觉到了强有力的心跳。
陶晶笑了，说好。她还和我说林尚会没事的。
我说不知道明天台风登陆风雨会有多大。陶晶说道：“它总是这样的，经常报道说很大，但有时候我们只是受影响。说不定明天就擦边走了。”
“你赶紧回去吧，别让陈焕之等着了。我没事了。”我说道。
陶晶应声，拥抱了我一下，转身擡手遮着头顶跑进了黑夜的雨幕里。
陶晶走后没多久，凌晨四点多，我爷爷离世。到早上七点多的时候，外面的风雨渐渐停了，我弟弟说台风已经登陆了。
张萍说爷爷总是最心疼我们，连走也选出了夏季最舒爽的天气。我们都被张萍说哭了。
这一天的下午，林尚从海洋上给我发来了信息他说他马上回来。
我耐心等待，我知道潜水后二十四小时不能坐飞机，也知道他从小岛回来要周转。我和他说台风还影响着我们，让他也耐心等待天气转好，航班起飞。我还说爷爷走得很安详，现在停放在冰柜里就像噙着笑。爷爷修建的佛堂现下成了他的灵堂。
我们家乡的习俗，要停灵一周，夜里家人轮流守灵。
而我们几个孩子即便不守灵也在老家住着。我和常欢把我老家闲置多年的二楼收拾出来，因为修建一楼佛堂的时候上常欢家二楼的楼梯被拆了，如今只留了我家的楼梯，要去常欢家就要从二楼阳台上翻过去。我们懒得翻，就整理了我家，从奶奶家抱了被褥，几个人打算就席地而睡。
我爷爷走得第一天，家里涌出了许多我们喊不出身份却十分眼熟的亲戚，他们帮忙张罗着我爷爷的后事，空荡的灵堂很快摆起了一张张整齐的长椅，供前来吊唁的人休息就坐。
我们兄妹几个并排呆坐着，许是我们这个年代的孩子都比较理智内敛，对习俗抱有远观的态度，所以当着一群人哭，最多也是默默流泪，不小心被人看见还是会觉得不好意思。
所以当我们在转轴拨弦三两声，未成曲调先有情，而我爷爷的两个妹妹，我们的姑婆扶柩痛哭出声的样子有些吓到我们。我们就看着她们，是悲痛也是傻了眼。其中大姑婆我是有点印象的，很热情的人，小时候我爷爷牵着我路过她家门口，她热情地要让我进去吃个白煮蛋，真的拉塌了我的衣领扯断了我的衣袖。
白天还有超度法事，来了很多爷爷奶奶的朋友，有婆婆辈有阿姨辈，谁都能和我们说一些爷爷的事，表示惋惜表示伤心。当然也有人猝不及防打量我们，问道：“你们怎么都没哭？要哭的，哭了没有？”
我想说这些人是讨厌的，不过在当时情景下，我觉得他们和我说什么，我感觉都是无所谓没有听到的。那几天，我基本上只和家里人说话，问的最多的就是奶奶吃了没有。
头两晚我大伯和我爸守灵，他们也有兄弟朋友来帮忙，我们睡在二楼，老房子隔音不算好，能听到楼下的走动声和说话声，打牌声。我想夜未央大概就是如此。
我睡在张萍和常欢中间，我翻身，张萍也翻身，常欢也翻身，我们都睡不着。
适时，门口传来敲门声，是常乐和我弟，他们睡在二楼另一个房间，现在过来说楼下吃夜宵问我们吃不吃。
不知道为什么，我们三个都笑了。
后来我们都下去吃夜宵，再后来不知道是谁，第一个躺到了长椅上，我们就纷纷都效仿躺在了长椅上。常欢和张萍去楼上抱了细软的薄被子和枕头下来分发给我们，然后我们就一人一张长椅排队似地睡在通风吵闹的灵堂里。而这样却比安睡在楼上要舒服的多，也入睡的快。
我一向多梦，睡在爷爷灵堂里却一个梦都没有，一觉起来就是清晨，小姑已经在奶奶家厨房做了早饭分我们吃。
悼念的人又陆陆续续来了，毕竟爷爷的朋友们也都是老人了，大家都睡眠少起得早，过来时，我们几个孩子还坐在长椅上，裹着被子吃着包子还没有梳洗。
不过我们不在意，他们也不在意，有个阿婆更是健步跨到常欢那，她认识常欢知道她未婚，立马就给她说起媒。说完，她就去爷爷遗像前悼念垂泪。而常欢转过头看我和张萍的时候，张萍笑指了指她的眼睛说道：“常欢姐，你有眼屎。”
我笑了，常欢也笑了。
第二晚，我们去楼下长椅睡觉，我爸和他朋友守灵。我带了本书看，常欢也抱着她的会计书，我弟和常乐也是，我们各自看着书，张萍玩她的手机显得很无聊。然后第三天一早，张萍就耐不住了，回家拿了她的吉他和尤克丽丽，还有一本曲谱，她说她知道常乐也会弹，常乐不服了，他说他何止会弹这些，他说楼上有架快二十年的电子琴也是他的。于是，在楼下他们做超度法事的时候，我们这些没入教跟不住仪式的孩子就跑到二楼去。
我往楼上跑的时候，我爸喊住我，和我说一会下来领我妈上去休息，我一看，我妈披着青褐色的纱衣，混在人堆里又叩又拜。我妈最近看上去好像和常人没有什么不同，毕竟疲惫和悲伤大家都是一样的，一说起我爷爷就红了眼眶，说的也都是以前的事。外面的天始终阴沉灰蒙，小叶榆早已经抽了叶芽，在这种天气环境下，它明亮的就像唯一的阳光。我很希望林尚能早点回来看看它。
常乐爬到隔壁搬了电子琴过来，张萍摆好了桌椅，我们团团围住他们俩或站或坐。
张萍在调吉他的音，说道：“我们来唱歌吧。”
常欢笑了说道：“学庄子鼓盆而歌吗？”
张萍说道：“外公喜欢我们开开心心在一起。”
常乐的电子琴竟保管的如此之好，插上电还可以弹不说，音色还极佳。他很得意，问我们唱什么。
张萍忙说道：“唱一首我会弹的。”
“半吊子水还敢先嚷嚷。”常乐笑张萍。
后来我们问张萍会什么，接着我们就唱了《桑塔露琪亚》。期间，张萍和常乐因为第一次配合连连出错，我们也老是唱错，可是我却第一次发现这首歌这么美，我想起了那天同学聚会张莉莉说的话，她说她太爱大合唱了，一个人的演唱技巧再好，荣誉再高，也不及合唱大家一起用心唱一次好。
我领会到了，我记起了小学毕业那年，我们唱歌唱到热泪盈眶，在集体里。我开始觉得我回家的决定没有错，或许我有过很多梦想，却不及这一刻做一朵小花长在家中花园里。
当我们第三次唱到甜蜜的歌声，飘荡在远方的时候，我听到了楼下庄重的唱经声也听到了林尚上楼的声音。
林尚出现在房间门口，我笑看着他，依旧唱着我的歌，他也笑了，望着我。
我陪林尚去奶奶房间探望，进门就是低沉细碎的说话声，还有低低的抽泣声。有好些人，认识的不认识的，大家纷纷给我和林尚让路。而我奶奶坐在床头，手心捏着纸巾，一只脚曲着一只脚垂在床沿，她的眼眶湿润通红却没有泪痕。她看着我们，神色依旧带着凉意。
我的眼眶却莫名因此一下红了，说不出话，下意识躲到了林尚手臂后面。
林尚弯身和我奶奶低声说话，我奶奶只说他回来了就好。
小姑从门口进来，她也是来找林尚的，她说林尚才回来问他吃饭了没有。
林尚说吃过了。小姑就笑了笑，拍了拍他的肩膀。
从奶奶房间出来，我们经过灵堂，林尚说去看看爷爷，我们就穿过在法事里跪拜了一地的众人来到爷爷的灵柩前。
透明的冰柜，我和林尚悄悄说爷爷好像是睡在水晶棺材里。林尚捏了捏我的手心。
看完爷爷，我和林尚回到了楼上，二楼他们还在说话，弄琴，我带林尚上了三楼，我看得出他很疲倦需要休息。
三楼我和常欢也稍稍打扫过，早年是我爸妈和我的小房间。如今只有一个带玻璃门的老式小衣柜和旧沙发，放着我小时候的衣服，还有一些旧书籍。
林尚在沙发上坐下，我就兴起去翻衣柜和书了，打开柜子迎面扑来的就是樟脑丸的气味。我找出了一件小小的红色的针织背带连衣裙，每一个纽扣上都包裹着细腻的钩花，我妈织的，胸前还钩了一个结实的扣纽扣的口袋。我回身把衣服放在胸前比了比，对林尚说道：“可以给我们以后的女儿穿。”
林尚笑了，我把衣服丢给了他，他接住。我继续找，开始翻书，好些是我小时候用过的课本，有一本是我四年级上册的语文课本，我翻开，在里面发现了一张发硬的纸张。
我打开纸张，是一封写给我的信，上面的字我却很陌生，信上用稚嫩真挚的口吻和我说：常晏，我很高兴认识你，你是一个很好很美的人，为人着想，热爱集体。谢谢你这一周对我的照顾，谢谢你让我感受到关爱，你让我知道原来一个人是可以对陌生人那么无私的。希望你以后能来我家做客。落款：蔡海霞。
我想了会，才记起蔡海霞就是那个我小学四年级时友爱互助的山区小朋友。
“晏晏，这是什么？”身后林尚问我。我以为他在问我在看什么，便高兴笑回身说道是一封信，结果我看到了林尚手上一串璀璨的水晶项链。
“在你衣服的小口袋里找到的。”林尚笑说道，他觉得很奇妙。
“好像，好像是我妈的结婚项链。”我说道，忍不住笑了。
我坐到林尚身边，从口袋里掏出他的情书，说道：“还有这个。”
林尚看自己小时候的情书看笑了。我看着他笑的那一刻，忽然莫名很坚信了神明的存在，我面前的是三样东西，它们有它们消失的时间，也有它们出现的时刻，一切都安排的这么精巧，我不知道除了神明还有谁能做到。
林尚见我望着他，他也深深望着我，好久不见，甚是想念，林尚靠过来吻我，我闭上了眼睛笑。我们唇贴着唇，厮磨了会，也启了唇，濡湿着对方的唇齿，但到底没有深吻下去。这是一天丧礼日。我们有悲伤也有（情）欲。
我们相依坐着，我靠着林尚，他搂着我，我小声和他说道：“林尚，你也是我的真理。”
“嗯，我知道，因为你爱我。”林尚吻了吻我的发顶说道。
我笑了笑，安心到睡思昏沉。
“抱歉，爷爷去世的时候没有陪在你的身边。”林尚轻声说道。
“没关系，以后这样的事情还会有的，那时候你会在的。”我说道。以前年幼我会随便说不好不吉利的话是因为我年幼无知不以为然；稍大一点，我不敢说了，是因为我觉得生活充满了恐吓；现在我敢说，是因为我明白了爱和当下，生活也是相由心生。
我爷爷葬礼彻底结束的那天，我们全家人都昏睡了一个下午。晚上去看奶奶的时候，发现奶奶的一个下午是都在打扫空去的灵堂，扫得一尘不染。
于是，此刻，悲悯喜乐的观音大士立在堂前，幽兰静静开着……
我爷爷葬礼结束的一周之后，我看了陶晶的小说，很有趣，陶晶那么酷的人，写的故事竟然是傻白甜，陶晶说很奇怪，她一提笔，就是如此。我笑得不行。
而我之所以现在开始写小说，就是因为陶晶，她的故事让我想写故事。我说我也想写小说。陶晶很高兴，她说她以前就觉得我会写小说的。
我问她为什么，她说因为她念书那会就觉得我写的作文很有意思，后来不知道为什么我老说自己不会写东西。
我又是笑不停，就开始动笔写。然后，我发现原来我的梦想也是写小说，我在繁琐的生活里也找到了可以让自己的生命抽芽拔苗的缝隙。生活并不是人说的在别处，就在人的心里，至少于我是如此的。或许我以后不会成为很了不得的大作家，因为我只会写小事，还要感激每一个来到我脑海里的美好念头，因为我觉得那不仅仅是经历就能得来的，而是神赐予的。
我吧，以前心里有很大的自我，或自大或自卑，就像咆哮的熊，现在他们也还在；我也依旧有时会被繁琐不消停的生活弄得发脾气，对他有意见对他有看法，但我已经在学会控制自己乱跑的思维了。
并且，很多时候我可能还会不断地做错决定，但我慢慢学会承担结果和去矫正承认了。我想起初中时看过的一个故事，那个故事里说上帝是很爱毛毛虫的，所以在它行动迟缓时给了它丑陋的外貌保护它；当它轻盈能舞能避开危险的时候，再给了它美貌。人生也是这样，有丑有蜕变有飞舞，每一个阶段的决定，都有它该有的道理。的确需要很多的耐心和爱去体会，这些我都在爱人身上慢慢学，也因为这些爱，我再不会那么轻易自我否定，那些对至亲至爱的愧疚懊恼慢慢转为爱怜，而非自责。我也在爱里体会传承，就像那天我从我妈手里接过毛衣帮她织是一样的。
最后，我和林尚的故事是写不完的，故事里任何一个人的走向我也是没法预测的，因为我们每天都在生活，但故事到这里，我的心态已经到了一个相对平稳的状态，所以故事可以结束了。若是我的观念还在转变，感知到不同，那下个故事再说吧。
（全文完）