灯的开关被韩玉藏在身后，他背着手拂着按掉，然后还顺便把门反锁了。一时间我也不清楚他是故意为之，还是不小心碰到的开关的。但都不重要了，现在的他很显然打算顺其自然。黑暗和醉意给了他勇气。
我非常慌乱，能感到喉咙那里有脉搏的跳动，紧张地下意识竟有些想吐。
一片黑暗中我能轻易地看清他面部的轮廓。他的眉骨很深邃，鼻梁高挺，下颌线优越地惊人。之前说他长相很正，但在这昏暗的光线里，配上他那带着醉意的直勾勾的眼神，我竟看出一丝妖异来。
他跟着我进来完全出乎我的意料，我甚至都没听到他的脚步声。他就像团庞大无声的黑影，此时静默地站在我面前。
我往后退，后面是冰凉的洗手台。他直接就欺身上来，双手笼在我身两边，支在石台上。我被他困在小小一方天地里，无处可逃。
他的脸靠近我的脸颊，转向我，鼻尖几乎抵在我的耳垂处。我屏住呼吸，不知道他离这么近要干什么。我整个人都在抖，大脑停滞了。
结果下一瞬间他擡手把我身后的水龙头拨开了。
哗啦啦啦。水流声一下子充斥整个室内。
韩玉借着这水声的掩盖，用只有我和他才能听到的声音在我耳边说：“遇到你之前我没有喜欢过别人。”
他几乎一字一顿，还带着怒气。也不知道他在气什么。
我的心砰、砰、砰。眼前天旋地转。
他的气息喷在我的耳廓上，我整个人几乎都软了，不受控制地牙齿开始打颤。他的肩膀近在咫尺，我想都没想就把下巴搭上去休息。但还是整个人支撑不住地往下滑。
他以为我是要亲近他，先是身体一僵，随后大手托在我的后背，拍了拍，然后往下托住腰际。下一瞬间我整个人被他单手抱着坐到了洗手台上。
我被抱上去后他依旧没松手，反而另一只手也环上来，像巨大的犬类一样把我紧紧按在他怀里。
身后是水声，身前是酒气，还有他卫衣的香气，我要疯了。
抱了好久，他疑惑地问我：“你抖什么？你是觉得冷吗？”
韩玉说话时，稍稍放开我，细细打量我的神情。他的眼神说不出的专注，但又有醉意的涣散。他就像个醉汉一样痴痴傻傻缠缠绵绵地从我的嘴看到我的鼻子，从我的鼻子看到我的眼睛，随后定在那里了。
他惊讶地问：“你怎么哭了？”
啊？我哭了？
我都没感觉。
我抹了一把脸，确实全是水，挂到嘴角咸咸涩涩的。诶，我真的哭了啊。
我也不知道我为什么就哭了。就莫名地觉得委屈，又觉得没劲。
特别没劲。
一种灭顶的荒芜感几乎要击垮我。我没法解释。
我应该高兴的，因为他说：遇见你之前我没有喜欢过别人。那就说明他没有暗恋过小慧。
但我就是高兴不起来。我的心灰蒙蒙的，就像被人突然抽走了所有感受幸福的能力。
我耷拉着脑袋，他用手去捏我的下巴，轻轻把我擡起来。然后我又耷拉下去。我不想看他。几次三番，他就放弃了，任由我垂着脑袋。
韩玉开始惊慌失措，他用拇指指腹帮我抹去眼泪，结果越抹越多。
之前还是无声地哭，现在我开始抽泣。
我太难过了。
我钻进了牛角尖，脑海里反复回荡胖子的话：一般人配不上他。
这个在别人眼里的优秀的男孩子，此时和我挤在狭小的盥洗室里，低声切切地哄我，和我解释刚刚的一切。
我该觉得开心吗？
我不觉得开心。我觉得特别可笑，又觉得特别悲哀，为我自己感到悲哀。
于是我擡头，看着他说：“你知道我前男友是怎么和我表白的吗？”
我的眼神特别冷酷。
韩玉没懂我。
我继续冷漠地说：“新年晚会时，他表演吉他，表演完把我叫上舞台，是举着鲜花当着全校和我表白的。”
我将重音放在了鲜花、全校、和舞台。
我没骗人。我只是一直没说。我曾经喜欢过的那个男生，高大，帅气，优秀，也是很多人的男神。他当时站在舞台中央，神采奕奕地举着麦克风说：xx系3班的宁波同学，请你上台来，我有个恋爱想和你谈谈。
我不知道为什么要说这话刺韩玉。可能我憋屈吧。我早就不喜欢前任了，但我就是要把这话甩出来，来证明我也不是没人要的废物。
我承认我十分混蛋。
但我的自尊太强了，我极度自卑，又极度自负。
我就算再一般，也曾经是别人眼里的宝贝，也曾经被人花心思认真追过，也有过轰轰烈烈的青春和初恋。
我就算再一般，我也不屑和别人比较，竞争上岗？真可笑。
在厕所里把我囚住，急着和我表白，急着和我证明一些事情，这算什么呢？
难道此时韩玉说喜欢我，我就要感恩戴德吗？我就要热泪盈眶地说我愿意吗？
我不要这样赶鸭子上架的表白。我觉得不该是这样的。
我恨胖子那番话，我恨今晚这场聚餐。
我知道这一切都不是韩玉的错，但我就是不能接受。于是我把我的痛苦原封不动转嫁给了韩玉。
我此时的样子一定又冷酷又刻薄，我都恨我自己，恨不得抽自己一巴掌。我太恶毒了，我太拧巴了。但我就是不甘心。我觉得此时我要是开心就是在认输，所以我要把这一切搞砸。
韩玉有些不可置信地看着我，我想他一定重新认识了我。
没错啊，我才不是什么小白花。我不需要谁来拯救。
就让我在泥沼里发臭吧，那我也不要丝毫的同情和施舍。
韩玉理解了我刚才的话，酒醒了大半。
他的嘴张了张，然后说：“对不起，我不是这个意思。”
随后他捏了捏眉心：“这确实不是一个好的场合说这些话。”
我的眼泪还在流，但是表情勉力维持成似笑非笑，状似嘲讽。
他叹了口气，缓缓离开我，懊悔着复述着：“对不起……对不起。”
我从没见过他这个样子，心其实好疼好疼，胃也在一抽一抽，就跟被刀子扎进去还扭了几圈一样。
但我选择在此时此刻服从我傲慢情绪的惯性，似乎拉着他一起痛苦，我才能稍微好受点。
韩玉看着我，我也毫不示弱地看着他。
我要从台子上跳下来，韩玉还是过来扶了我一把。他神色紧绷，也是动气了。刚才我那番话成功地惹怒了他。但我不在乎，这也许就是我想要的效果。
我沉默地去把门打开，擡头和他说：“你出去吧。不要再说了。”
他临走时扶住门，声音硬邦邦的：“你知道，胖子他……总之他不是针对你。他这样说是有原因的……但我目前没法给你解释。”
我含混不清地哦了一声，然后把门关上了。
现在卫生间里就剩我了。我觉得胃里翻江倒海。头沉脚轻。
我弯腰干呕了几声，什么都没吐出来，依旧是难受。
然后心一横，干脆用中指去抠喉咙。
哇地一声，所有东西都吐出来了。全世界都平静了。
我跪在地上吐了半天，最后只剩酸水。
用水漱口时我擡眼看镜子，竟发现嘴边和脸颊上都是血点。是刚才吐得太狠了，毛细血管爆裂。很是吓人，斑斑点点的。
我没去管。慢条斯理地擦了擦嘴，出去了。
我出门后，正好撞见小慧。她也来上厕所。似乎在门外等了一会儿。
她看见我脸上的血点，我看见她红红的眼眶。我俩都愣住了，然后稀里糊涂地交换了下眼神，很有默契地没去问彼此怎么了。
回到餐桌，我把那几个男生都吓了一大跳。
韩玉更是一直盯着我看，眼神又心疼又不安。
我已经回归正常，和他们神色正常地解释说好像过敏了，所以我要先告辞了。
韩玉默默拿了我的书包跟我到门口。
因为周围围着人，我也不好说什么，任由他提出送我回家。
出了胖子家，我自顾自快步走在前面。他想追上我易如反掌，但他没有，落在我身后半步。
他什么都没说，但我回过头和他说：“可以让我静静吗？”
韩玉面沉如水，他说了句：“你是笨蛋你知道吗？”
我面无表情：“我不知道。”
然后一路无话。
到了我家楼下，他把书包递给我，随后双手插兜，故作轻松：“今晚早点休息。”
我看着他。他不生气了吗？突然有些恨他这种无时不刻的体面和大度。
他看我疑惑，也不多说什么，只是摆了摆手，走进了夜色中。
上楼时，我和一位老奶奶同坐一辆电梯。她看了眼我的脸，随后礼貌地移开目光。
到了三楼，我要出去时，老奶奶在我背后温温柔柔说了一句：Haveagreatnight~
这句几乎要杀了我。但我屏住了。
我微笑说：Thanks,youtoo.
回到家，开了灯。
我为了省钱租的是最小studio房型，客厅和卧室是连一起的，进门左手边是卫生间，右手边是开放厨房，经过一个小走廊一览无余便是我的床和书桌。空间很小，我没有摆沙发和餐桌，吃饭的话就在书桌上吃。
这个房间朝向东，我爸妈还说过我小孩子不会选朝向，应该选个朝南的，选朝东的屋里会特别暗。可我喜欢这个朝向，因为每天第一缕阳光会准时照进来。我希望我能像牛油果核一样，每天晒晒太阳，喝喝水，就能重新发芽。
我看着窗台上那盆牛油果，深深地叹了口气，随后眼泪便下来了。
我在钻牛角尖，我知道，但我控制不住。
当时但凡我讲点道理，我都会意识到韩玉并不是怠慢我，也不是同情我，更不是拿我做比较。
但凡我没那么敏感自身，我都会发觉胖子和小慧之间的不对劲。
可是我没有。大概是胖子那一句话真的戳到了我的痛处。我像被踩着了尾巴。
我有多骄傲，就有多自卑。我有多冷酷，就有多敏感。我有多要强，就有多懦弱。
我胆子超级小。我怕输，我怕自作多情，我怕深情错付，我怕物是人非，我现在只想重新缩回自己破烂不堪的壳子里，就算变回那个烂人也无所谓。
我和韩玉说了前男友，我当时姿态多高呀，那句话像刀子直直捅向他。可我那样说，只是为了让自己不要太狼狈而已。实际上呢，我有多恨胖子那句话，就有多认同。
韩玉喜欢我什么呢？他的喜欢里有多少是同情，有多少是善意？他的耐心和喜欢能坚持多久呢？尤其在他清楚地知道我的内心有多阴暗以后。
我知道我自己是个什么烂德行。即使是这样，我依然渺茫地希冀他能喜欢我本身，是男人喜欢女人那样冲动和着迷，连同我的缺点也一并喜欢。而不是出于责任心或是其他的什么。
我知道我自己不够好，可以说是很不好，从身体到心理。我十分在意别人的看法，我最难以接受的，并不是韩玉觉得我配不上他，而是别人觉得我配不上他。这样潜在的闲言碎语会将我碎尸万段。我的尊严不允许所有可能的嘲讽和瞧不起。
说到底，我就是个胆小鬼。我怕死了。我只想逃避。我不相信。
这场崩溃来势汹汹。就像一个人二次过敏，总比第一次要凶猛得多。
一整个晚上我都在无意识地流眼泪。脑海里充斥着各种可怕的想法，包括死亡。
‘没劲’的思想占据了主导。我觉得一切都没意思。
爱情没意思，猜测没意思。期待没意思，未来没意思。
这一晚的聚会其实是个导火索，点燃了我内心长久以来的焦虑和恐慌。
我要的不是‘你比别人都好，所以我喜欢你’。
我要的是‘因为是你，所以我喜欢你’。
我想要别人由衷的祝福，‘波波和韩玉，注定是一对，他们多配呀’。
我还误解了韩玉那句话的意思。我以为他拿我和别人比较了。而我最痛恨比较。所以我也拿他和前任比较。
我不喜欢竞争。只要是竞争，我就会立刻投降：让别人赢吧，我退出。我躺平。
当晚我是哭着睡着的。
梦里我走到了安大略湖边。湖面升起几十米，悬在半空。像一面深蓝的水幕，困住了几头巨大的蓝鲸。
沙滩上的人群都在好奇地看着蓝鲸。天空是独属于梦里的颜色，深紫色和奇异的暗橘色，光影交错，像黄昏，也像日出。
我一个人站在人群的这一边，韩玉离我好远好远。他看到我了，他就像那天从树下走出来一样挥着开了手电筒的手机，冲我招手。
我也看到他了，但我默默往后退。他拨开人群着急地冲我奔来，我却拨开人群躲开他的追逐。
凌晨三点我被肚子疼醒，去厕所一看，来月经了。
我吃了止痛药，但之后就再也没睡着。
我看手机，大概12点半时韩玉给我发过一条晚安。我也没再哭了，抱着那个晚安，屏幕只要一暗掉我就点亮，就这样枯坐到了天明。