自从钟雁怀孕，我失去了两个朋友，更糟糕的是，这让我怀疑也许我们从来称不上朋友，也许只是因为他俩的关系过于热切，和周遭格格不入，所以找上我这样的一个三好学生来作为平衡。就好像有一尾小木舟，他俩依偎船头，我独坐船尾，让小木舟不至于因为他俩拒绝分离而倾覆。
但怀孕，难道不是一件比小船倾覆可怕一万倍的事吗？我想象，如果这件事发生在我身上，那唯一的解决办法就是消失，不是离家出走，不是去死，而是消失，就连妈妈也忘记了我出生过。都别提那个年纪怀孕了，我甚至没法想象，人要如何才能亲密到那种地步，怎样的互相信任才能让两个人一丝不挂地面对面。难道真的像一些女同学所说，男生知道该怎么做，女生只要闭着眼睛挺过去就好。不过这世界上有好几十亿人，每个人都至少是一次那件事的结晶，所以也许人生到了某个阶段，或者遇上了特别对的人，就不会再觉得那是一件不可思议的事了吧。
对我而言，傅星当然不是“对的人”，所以钟雁的不信任尤其让我心碎。在诊所那一天，以冷笑面对我的辩解，傅星也似乎也无意解决这误会。钟雁似乎笃信我和傅星之间曾发生过什么，而这更把我推向更深的烦恼——钟雁会不会，哪怕只是百分之一，出于对抗一个不存在情敌的念头，而同意和傅星做那件事？也就是说，我也要对她的怀孕负一部分责任了。虽然理智告诉我，这一切都没有证据，但我就是没法摆脱这个推测，就好像我手中的水杯在十字路口溅了一滴水，我就自认是一起车毁人亡事故的祸首。
也许正是这自作多情的罪恶感，让我充满了为他俩坚守秘密的责任心。我觉得自己像一只搁在悬崖边上的存钱罐，充满敌意的风从四面八方吹来，为了摔碎我，夺走我肚子里唯一一枚亮闪闪的钱币，那是做了坏事的人暂时存放在我这里的贵重赃物。每一次老师要单独和我说话，我都紧张万分，生怕他们说出的第一个词是“钟雁”。爸妈也嫌我话变少了。我不需要钟雁和傅星感激我守口如瓶，我只想做不犯错的那个人。
所以，当钟雁再次找上我，说她想和傅星私奔，我简直不愿意往下听，因为存钱罐已经快遭不住了。那是星期天上午十点，我按照周末放学时候钟雁递给我的纸条，和她在离我俩家都很远的一间老庙见面，看来她也有惧怕他人目光的时候。通常寺庙什么时候都有烧香的气味，但是这里没有，只有下雨过后古旧柱廊渗透出的霉臭。
“不用看我的肚子了，”她说，“还没显出来。”
“你们真的商量好了？”
“其实我们早就做了计划想远走高飞，这件事只不过是让我们更早下定决心。”
“为什么要告诉我？”
“你不想知道吗？”
“从诊所回来以后我觉得你们俩都在疏远我。我无所谓傅星会怎么想，但是你……你还是觉得我和他有别的关系吗？”
“我向你道歉，好吗。我现在不再那么想了，那是因为我当时心里很乱。”
“你还说有预感，傅星看见我就会眼睛发亮。”
“对不起，确诊那一天，我觉得自己整个人被别的东西控制了。我看过《家庭医生》里面的文章，说怀孕的时候激素会让女人情绪不稳定，这可能就是原因。你刚才说的这句话，完全是我临场想的。我从来没有觉得，介绍你和傅星认识，是一件错事。”
“说不定你过几分钟又情绪不稳定了。”
“我不敢说没可能，所以才要趁清醒的时候告诉你，我真的没有怪你。和傅星一下这个决定，我就想立刻告诉你，如果不让你知道，我觉得是不对的。”
说这句话的时候，钟雁上前，握住我的双手，看着我，待说完之后，把额头贴在我的肩上。我感觉到她温热的鼻息顺着我的衬衫轻轻滑下去。在那一刻，我再次领会到为什么我无法割舍和钟雁的友情——她会袒露一些让我觉得永不会有第二个人在我面前重现的情感表达。我有一种奇怪的想法，是不是做母亲就是这种感觉，当然，凭我的经验不可能做出这样的判断，但她就这样轻易地把我拉回她的世界，而我心甘情愿地怨气尽消。
我把她倾斜的身体扶正了，说：“你们打算去哪？去做什么？”
“总之是到别的地方去生活，应该是广州或者深圳。”
“但是你们还不能结婚，不管到了哪，一起住总是不大方便吧。”
“能解决的。我们可以买假身份证，到了外地马上去办结婚证，这都不是什么大问题。”
她总是有办法让我惊讶。她竟然说这不是什么大问题。
“傅星甚至愿意立刻就走，是我让他先等一下，因为如果要养孩子，就不能两手空空。”
我差点说出“傅家不是很有钱吗”，幸好咽了回去。
对于如何才能摆脱两手空空的境况，钟雁语焉不详，感觉他们仍没有做好准备。她也不像是在暗示我从经济上伸出援手，首先，如果她真这么想，一定会直说。其次，这个忙我也帮不上，除非去卖血。
虽然那时我在男女关系方面毫不开窍，但也隐约相信着，一个女人的幸福就是和爱人组建幸福家庭，因为似乎没有人不是这么想的，而我父母紧张得让我掉头发的关系，更让我相信这种观念就是真理。我希望钟雁能得到幸福。我到书报亭翻看了她说的《家庭医生》杂志，其中时常有关于妇女生育健康的文章。我把封面上抱着幼孩、笑容动人的母亲，想象成钟雁的脸，自己也就默默地笑了；但是我始终无法把封面母亲身边那个高大，一只手插在口袋里的父亲，想象成傅星。我宁愿把封面撕掉一半。
真奇怪，我过去从来不认为钟雁和傅星永远在一起，是一件会让我觉得不自在的事。是那个我不想要的吻改变了一切。我已经不太记得那是怎么发生的了，只记得情绪上受到的震颤和极度不愉快。奇怪的是，我时常会刻意回想他，甚至在课堂上为此走神。这不是因为怀念，而是出于一种强烈的想把这事“想明白”的冲动。许多人愿意记录将去世亲人在弥留之时的一言一行，大概也是出于同样的心理。弄明白了坏事是怎么发生的，才能在心里画下句点。
但有一个细节是我始终没有弄清的，那就是我是否对傅星产生过足以让他误会的好感，哪怕只有一瞬间。现在已经没办法追究了，除非时空倒流，让我能亲口质问过去的自己。
过了一个星期，我又和钟雁约在寺庙见面，但到场的却只有傅星一人。一看见他，本来在横栏上坐着的我立刻站起来。他看起来相当疲劳，我们整个谈话过程中，他的背都没有挺直。
“钟雁呢？”
“她今天来不了。她一个亲戚去世，跟着她妈去奔丧了。”
“那……那我回去了。”
“你别担心，我们之间的误会完全解除了，她愿意让我一个人来这里，也是为了证明她对我的信任。”
他觉得那是误会？我不觉得是。那天晚上，我们俩又不是在溜冰场上偶然撞到一起，更不用说他后来在我背后嚷嚷的，什么能有两个爱人，平等相爱之类的。
“那你今天来，是想说什么？”
我只能单刀直入。和朋友见面，无需特殊理由，但是和他，得有个目的。
“她已经和你说过了，我们俩下了私奔的决心，不会变。其实，我的决心可能比她还要大。”
“但真正有危险的人是她。我听说，你家到哪都有关系在，要是事情被戳破了，我觉得警察也不会对你怎么样。”
“你是这么想的吗？觉得我可以完全依赖我的家庭？如果我是这样的人，那就不可能顾及她了。小朱，这个家给我带来的只有痛苦。家里的所有事情，不是我爸爸，而是我大爷说了算。你知道我大爷的，你和他握过手，但你肯定不清楚他是什么样的人。如果他明天突然对我爸说，把傅星写的诗稿全部找出来，烧掉，我爸就会照着办。如果我不是今天逃走，就是明天逃走，否则一定会死在这里，哪怕还活着，但是精神上彻底死掉。但我现在很高兴，真的。我不光要走了，而且是带着我最爱的人一起走。”
“光是从检查出结果开始算，也已经有一个多月了，留给你们的时间很紧了吧。”
“是啊，只有你明白我们情况有多紧迫。所以你今天一定要答应帮我们的忙。”
“我能怎么帮？”
“我家里有一个保险柜，应该存了不少钱，我已经知道了密码，就差最后一步。我们对你的要求不多，只是希望你能帮我们把把风。”