【我们不能因为感性的吸引就再次做出不理智的选择，我们不合适，所以我们要分开】
——
发生过的事情不会凭空消失，你还记得你说了什么吗？
没关系，不管你记不记得，我都记得，我来告诉你。
我说我当初嫁给你是因为喜欢你，你说，我嫁给你的第一件事就是和你谈条件，仗着你的在乎有恃无恐，其实我根本不配和你谈条件。
我说我陪着你是想帮你，努力做好你要我做的每件事，你说，我的陪伴和爱真是昂贵，拿走你好多钱，除此之外，我什么都没有给你。
我说我想帮你选正确的那个选择，你说我审判你，还讽刺我，讽刺我永远高尚永远理解他人，就是从来不理解你，不和你站在同一边。
你说我蠢，还说我爸爸和我一样蠢，说你妈妈的死怪我……
别说了！
林州行脸色已经苍白如纸，低声喝断，眼神中都是害怕和惶然，轻声颤着：“我那天……我那天喝多了，这些不是我的真心话，清清，你相信我，我还说过别的……说过……我说过爱你的，说过好多次，那些都是真的，从来都是真的，十年！你相信我！”
是的，他也说过，当然说过，而且很多遍。
过去的十年像水流一般从我们周身绕过，我能完整清晰记忆深刻地想起他说每一句话的样子——
在青山的天台，他说我可以为喜欢的人改变人生轨迹，只要我觉得值得；
在香港的游轮，他说我喜欢过你，我跟着你走了；
合作前的谈判，他开玩笑一般，说我爱你爱得发疯，宴会前的独处，他又说了一次我爱你；
跨年的烟花下，那个被烟火声淹没的无声对白，他说也是我爱你，我知道。
就算最后我们冷战、撕扯、吵架，他也还是说，我不怪你，帮不帮我，从来也不是我爱你的条件。
好起来更好，坏起来更坏，这些都是你，我该相信哪一个你？我望着林州行说，你要我相信好的那一个？可当初我求你相信我的时候，你相信了吗？
你说得对，林州行森然而苍白地笑了一下，好像是自言自语一样的，低声呢喃道，我凭什么让你相信？我应该证明。
我可以证明，我把心掏出来给你看看吧，他这样说着，低下了头，刚好从这里，就从这里……撕开腰腹处的纱布，他的手指就要抓开刚刚开始愈合的伤口——
林州行！我顾不得别的，飞身扑上去拦下他，我比不上他的力气，掰不动他的手指，血已经渗出来，于是只能紧紧抱着他，卡住他的手腕，心跳得快极了。
我心有余悸地喘着气，感觉到他的身体在发抖，我的声音也在发抖，但是我努力开口，开口说，不用证明……我相信你，别……州行，别……别这样！
你真的相信我了？
对……我相信！
被我拼命抱着，他渐渐安静下来。
我还是把事情想得太轻松，以为他现在安静听话，开开玩笑说两句狠话就能把离婚和分开轻描淡写地谈好。
但我还是错了，我知道林州行以前就这样，一到偏执时刻就半疯不疯的，只是看他现在的样子，本来以为他已经修复过来，全然是个正常人了。
我还是错了，原来他只是变成了一个冷静的疯子，林州行还是林州行，想要什么，就死都不会放手，我如果想离开他，蒙混过关是不可能的，不彻底刺破、说透，是根本不可能的。
我们该好好谈一谈。
或许现在不是好的时机好的地点，可我们从来就没有过好的时机好的地点。
我仍然抱着林州行，不敢松手，反倒是他轻声安慰我，别怕。
你答应过我要好好的，别再这样了，好吗？
嗯。
得到肯定的承诺，我放松了一点，林州行垂着眼睛看我，哀伤、缓慢而清晰地说，我以前不敢说，是因为我怕没有好下场。
我见过的例子太多了，清清，他喊了一声我的名字，很轻柔，很安静，然后说了下去，我妈那么爱他，被利用完又扔掉，汪兰……汪兰也不是个从最开始就心狠手辣不择手段的女人，她们是被逼疯的，只因为她们把感情交到了别人手上。
可我妈失去的仅仅只是感情吗？不，不止，是有价格的，感情是有价格的，数百亿的市值，几十亿的资产，有谁敢说自己丝毫不动心！又有几个人能在这种价格里选择纯粹的感情？
我没有见过，清清，我从来没有见过，我那时候也不相信，我没办法相信……所以我想，如果有一天，我爱上一个人，就算爱的发疯，也不会让人知道，不会让任何一个人知道。
哪怕是对方。
或者说，尤其是对方。
我的心颤抖起来，我说，那你现在……
我可以没有好下场，林州行打断我，语气急促，但是你不能不要我。
你不害怕了吗？
害怕，但是我愿意。
我不愿意。
为什么？！
我不想让你没有好下场。
你不用管我，我伤害过你，我欠你的！
“你不欠我的，我一直这样说，并不是在赌气。”我摇了摇头，静静看着他的眼睛，“我也说过你好多难听的话，我说你下作，无耻，根本不是东西，是彻头彻尾的混蛋。”
“我是！”林州行急忙应下，勉强牵起嘴角，尝试着轻轻笑了一下，“你说的没错。”
“不……”我低声否认，“你不是。”
他绝望地看着我：“我是……”
不是的。
其实你特别好，也并没有特别坏，不是你的问题，也不是我的问题。
我们只是不合适。
我相信你是爱我的，过去是，此刻也是，其实我也是。
你爱我，爱得已经很好了，你给了我所有你能给的，付出了那么多，又那么用心。
我也是，我爱你，已经爱得很努力了，也鼓起勇气选择了我喜欢的，认真地支持着你。
经历了那么多难以想象的事，最终坚持下来，但我们的结局还是这么糟糕，所以不是我们的问题，只是我们不合适罢了。
你一定也知道是不是？你那么聪明，你看得透我，所以害怕我，我也了解你，所以我也害怕你，我们都害怕伤害对方，但是我们还是伤害了对方。
再怎么小心也避免不了的，因为我们不合适，州行，已经试过一次，别试第二次了，好不好。
明明在认识的第一年就知道，偏偏消磨十年，人生不必后悔，但可以做新的选择。
不要再重复一遍了，我诚恳地说，这对我们两个都是很好的。
我的坦白起了效果，林州行沉默很久。
突然，他开口说，清清，你一点都没变。
我说，我从来就没有变过。
林州行看透了我，在青山的天台，他就说过了，他说邓清，你太独了，没有人能改变你。
他说的对，我有顽固的永远不会失去的自我，会固执地坚持自己认为正确的事，哪怕要放弃掉自己想要的，也在所不惜。
而我也了解他，他是一个在利益交锋中一定要占上风的人，交易的本能是融进骨血中的，只要入场，燃烧掉所有筹码，他也要赢。
可很多时候，想赢，就未必能正确。
所以林州行害怕我，他知道自己总是冒险，未必总是“正确”，他怕被我扔下，怕我不选他，所以他说，他害怕的不是背叛，是离开。
他害怕到想要放弃，也真的放弃过，把我从兰堂开掉的时候，劝我不要被他利用的时候，就已经放弃我了。
其实那样很好，我们就不该在一起，只是后来命运交错，由不得人。
但现在轮到我了，轮到我放弃他，我觉得我在做正确的选择，我对他说，你不是说，我总在做正确的选择吗？
嗯。
那这次，也听我的。
我们不能因为感性的吸引就再次做出不理智的选择，我们不合适，所以我们要分开。
好，都听你的，他幅度很小的点点头，然后问道，那最后能抱一下吗？
嗯，我张开双臂。
我们很安静地抱了一会儿，他比我高那么多，却整个人弯下来埋在我的颈窝，当冰凉的水液流进脖子，我才后知后觉的发现那是眼泪，这样才意识到，林州行在哭。
他哭起来从来都没有声音，只有冷泪。
我一时僵硬，因为震惊而愣住了，一动不动。
我认识林州行七年，不，十年，见过他难过，见过他怅然，见过他沉默，都有很多很多次，但只见过他哭过两次。一次是母亲意外离世那天，一次是他骤然得知，母亲的意外，是他的父亲亲手授意造成的。
就这两次而已，这是第三次，是因为我，可是我做了什么？
我有一瞬间的茫然，随即心脏像被人狠狠抓了一把似的那么疼，我已经把他折磨成了这个样子吗？
为什么？我问自己，我不明白，我心想，我为什么要把他折磨成这样子呢？
我怎么就把他折磨成了这个样子。
我想说对不起，可是我又不知道自己做错了什么。
他抱着我，好像用尽了全身的力气那样，紧紧抱着我，心跳剧烈，因为太用力，手上的青筋和血管凸起的分明。我并不在乎被勒得发痛，但是心惊胆战地看见林州行扎着针管的那只手已经回血了，急忙摇动身体拉开他，拍铃叫来护士，林州行拔了针管扔到一边，用另一只手擦了擦眼睛。
然后，就好像什么也没有发生过一样，他红着眼睛朝我笑了笑，说：“那就等我能出院了，我们去把手续办了。”
我仓促地点点头，在护士进来的时候，奔逃出屋。
在迈出病房的时候，就已经是泪流满面，我哭不出声音来，也不知道自己是什么心情。
但总之结束了。
我们之间，终于结束了。
章152章完结章爱情也很神秘
【爱到底是什么东西呢】
——
接受了这个结局之后，我们的相处就变得普通又自然了，我们都是能冷静接受变化的人，做完决定之后往往迅速。我仍然往返于百乐和医院之间，每晚陪他，我们之间说话不多，而且林州行现在常常发呆。
这其实不稀奇，他想事情做深度思考的时候就会这样，很安静，完全不说话，只是以往有天台给他站，有烟可以抽，就不显得有什么。现在穿着病号服，常常坐在那里怔着，时不时往嘴里塞一颗话梅，又被酸得眯起眼睛，显得有点傻。
另外一些时候，或者更多的一些时候，我发现他在看着我。
就只是看着而已，如果我把视线移过去，他就移开，问他怎么了，他就说没什么，问他到底在想什么，他就仰起脸来说，在想你。
神色倒是认真，没什么调笑，可惜听起来实在很像在拙劣的调情，我不接他这话。
虽然有一次撕裂，但后来也做了处理，伤口缓慢愈合，林州行渐渐好起来，也逐渐开始恢复工作，姚叔开始到医院找他，王瑶也天天被他喊来医院，见我们互动频繁，满心欢喜的感觉HappyEnding不远了。
我没有告诉她实情。
其实我谁都没有告诉，没有告诉任何一个朋友和同事，包括二姐和亮哥，甚至爸爸妈妈。
我想把这个事情处理地更纯粹一些，我和林州行之间开始的太复杂了，所以我希望结束的很简单，简单到只有两个命题——爱情和婚姻。
这两个命题都是排他的，和其他任何人都无关，只和我们两个自己有关。
有几个晚上林州行疼得厉害，夜里轻声呻吟，我睡得很浅，很快被惊醒，就爬到床上抱住他，冷汗覆了一层，他的发间湿漉漉的，人也一直在抖，往我怀里钻，我紧紧抱住他，但是我们之间还是什么话也不说，直到他终于睡着，安静地、沉默地。
我看了他很久，很久很久，林州行应该是不知道的，他被伤口的疼痛折磨的累极，闭着眼睡得很沉。我看着他的脸陷入隐秘的纠结，忍不住伸出手指轻轻蹭了蹭，我不知道我之后的十年要怎么办，是应该忘记他呢？还是好好的保存这段回忆？
我想要开始宁静的、平静的新生活，就一定得忘记他才行，但刻意去掩盖又显得欲盖弥彰，对之后的感情和生活都不公平。
关于是否分开的回答我已经很坚定，但是关于这一点却一直迟疑，也许等我离婚后真正离开深圳就好了，时间会给所有人答案。
只要足够靠近，就会一直吸引，如果距离断掉，又迟早会淡化，会消失。
爱情并不神秘，神秘的从来只有时间。
没有和爸妈提前说明我要离婚的打算，是因为我总觉得他们或多或少比较向着林州行，又或者说我能猜到他们大概并不希望我离婚。
我在深圳“滞留”这么多天他们完全不催，但也不主动提林州行，直到有一次打电话，我问我妈，和我爸是怎么认识的。
就那么认识的，我妈说记不清了，那时候追我的人太多，排到南京路晓得伐？
好，我笑着问，那你是怎么选中我爸的？
就那么选的，你爸傻呵呵的，约会带我去逛公园，就带了两块钱，全给我买汽水了。
你选他的时候，能确定他就是一辈子的人吗？
不能啊。
那你还选。
那不然，为了不噎死你还不吃饭了。
可是我觉得我爸挺好的，你们都快过了一辈子了。
是啊，我运气好。
就只是运气好？那……那些离婚的、分手的，只是运气不好？
当然了，我妈说，人心隔肚皮，你以为你多聪明，能看透别人的一辈子？
都是运气罢了。
我妈说，女儿啊，你就是想得太多。
过日子就是难得糊涂，你懂不懂，靠琢磨是琢磨不出来的，他对你好不好，你喜不喜欢他，还用琢磨吗？这不是琢磨出来的。
也不一定非得找个人过日子吧，自己过不好吗？
那你自己想清楚啊，你是真的不想找，还是只是嫌麻烦，害怕找？
我想了想，擡杠道，你以前总催我谈恋爱结婚，我现在试过了，我觉得一点都不好，怎么说？
人生就是这样啊，我妈很随意地说，你们年轻人就总想着逃避现实，这世上哪有捷径和轻松，不谈恋爱不结婚也未必就舒服高兴，世间不如意十之八九，你选这一个，不能是因为怕选另一个，懂不懂？
我妈倒是给我噎住一下，我没说话了。
我妈最后说，你和小林，也分开这么久了，都想清楚了说开了，就好好过吧。
嗯，我虽然应下，但是心想，我和林州行，还能好好过吗？
林州行出院那天没什么仪式感，衣服一换坐上车就走了，留王瑶在医院跑前跑后的给他办剩余手续，他现在最关心的当然是南海韵美的事情，一直是我在中协调推进计划，他迫不及待地想看到进程和动向。
他终于出院，我们一起出现，陆鸣东难免调侃两句，林少能屈能伸，谁的气都能受，唯独不能受陆鸣东的，当下叫来行政重新布置会议室，把所有座位上原本准备的巴黎水都换成百乐气泡水。
嗯，菠萝味的。
陆鸣东脸色不是很好，林州行耀武扬威地缓慢转动瓶身，把菠萝小姐青春洋溢的笑脸，狠狠地对着陆鸣东。
忙完工作上的事，林州行把我叫进办公室，拿出一式两份的离婚协议，问我：“要不要过你的律师？”
我拿起来先看了看，发现条款简单，并不含百乐股份，但总金额还是很高，我拿笔划掉所有付款项，把赡养费和他的房子都划掉，也没有要他的投资和不动产分割，他给过我的已经够多了。
所以我笑了笑，说：“不用。”
很利索地签了字，这一次，林州行什么也没说，但他看了看我，好像又没在看我，只是在看某个方向，若有所思。
那么就我来开口，我问他：“约个时间领证吗？”
他有点发呆，被声音喊住才回过神来，略略垂了下眼睛，说：“明天吗？”
“我都可以。”
“那我今晚回家。”他擡眼笑了笑，“明天我们一起开车去。”
回……
回家？哪个家……哪里是他家？但事到如今还在乎什么细节，我愣愣地说：“好。”
虽然是很牵强的借口，但反正是我自己答应的，那么睡还是睡了的，也没什么不好意思的，这不也算一种仪式感吗？
可是早上自己偷偷醒了，然后蹑手蹑脚地拎着衣服先跑出房门，这种行为就显得很白痴，而且我不知道自己为什么要这样做，但本能就是觉得，不想面对和他一起醒来的场景。
好像以前看过什么情感专家说过相关的话题，说可以一起入睡，不代表可以一起醒来，含义是不同的——好像确实是不同的，但是哪里不同，又不是很知道。我坐在餐厅喝咖啡，脑子里胡乱发散，想一些乱七八糟的事，热美式不加糖真的很苦，像中药，我起身去厨房煎培根。
做个早饭，再一起吃个早饭，然后去离婚，真有仪式感，我心想，比我们当初结婚都来的郑重。
即便伤口已经愈合，林州行的小腹上仍然留了一道疤，昨晚在黑暗中，我也能摸到上面浅浅的凸起，随着他轻轻的喘息声渐渐的起伏，揽住他劲瘦的腰，把掌心贴在上面，问他还疼不疼，他说不疼。
或许随着岁月和时间流逝，伤口的痕迹会淡一点，再淡一点，但是永远不会消失，医生说，用再好的药膏，也不可能毫无痕迹的。
发生过就是发生过，不可能消失，不可能遗忘。
有这道疤存在，林州行永远也不会忘了我，我意识到自己是欣喜和得意的，并且鄙视和唾弃自己这种欣喜和得意，可是鄙视和唾弃也没有用，我难以自抑地开心起来。
林州行起床后并没有计较我莫名其妙的逃跑行为，他今天穿着米黄色的套头卫衣和红色白条纹运动裤，懒洋洋地揉着头发，像一只大号维尼熊。非要穿这个风格去离婚是我没想到的，他连大学的时候都不是这个风格，硬要说的话，就那次跨年，毛茸茸的白毛衣，和今天这身是一脉相承。
我开始考虑我要穿什么，我不想在国家机关工作人员面前显得像姐弟恋，但这次来深圳带的衣服不多，没思考出什么结果，我就跟他说：“你能不能换一套。”
林州行慢条斯理地吃培根：“这套怎么了。”
“像我弟弟。”
“那换套像什么的比较好。”林州行放下叉子擡眼，静静道，“像你老公的？”
我轻轻咳了一声，把咖啡放在桌上。
大意了……又大意了，怼我是他永恒的乐趣，就算在最后一天也不可能放弃的爱好，我实在不应该看他穿得软绵绵的就放松警惕，也不应该幻想最后能有什么温情时刻。
林州行还是这样，看起来温温和和的，时不时就突然刺你一下，那我接招起来也是轻车熟路，我们拉扯十年，彼此都很有心得，我说：“对，毕竟马上就不是了。”
“哦。”他说，“那你来选。”
行，我心想，那就选一套最贵的，打扮成我最熟悉的样子——那个冷淡的、聪明的百乐继承人，那个狂热的、冒险的利益至上主义者。
他直接抓住领口脱下卫衣，套上衬衫，然后一拉，把我抓过来，领带塞进手里。
“帮帮我。”林州行淡淡笑了笑，“最后一次。”
我把领带绕上脖子，看见他敞开的领口露出来的平直锁骨，皮肤细腻的胸口和胸口的两颗隐秘小痣，于是先伸手帮他扣上扣子。
第二颗扣子的位置，昨夜有一枚吻痕，我看见了，但是压住呼吸，手指在颤，我不知道为什么。
心慌间擡头，看见他静静地望着我，又慌忙低头。
他身上有一股淡淡的木质调须后水的气味，闻起来熟悉，让人觉得很依恋，他突然把手放在我的腰上，我颤了一下，吓了一跳：“干嘛？”
“错位了，邓清。”林州行这样叫我，垂着眼看我，说，“扣子。”
“哦。”我回过神，“不好意思。”
我重新帮他解开，再扣一次。
好不容易出了门，林州行开车，我坐在副驾，但车流缓慢，明明不是上下班高峰期，但依然堵在路上。这个十字路口的红灯时间很长，但绿灯时间太短，车辆堆积，卡住了下一个十字路口，于是一片混乱，半天不动，林州行熄灭发动机，摁下中控台的手刹。
我疑心是不是今天黄历不对，怎么这么倒霉，难道今天并不适合离婚？
外面虽然吵，但是车里很安静，安静地我觉得心慌，觉得不安，就好像临上战场想要脱逃的士兵一样，我突然想，要不然今天不去离婚了，明天……明天再去。
林州行看了看我，好像想缓和气氛一样，开口说：“要不要先演练一下？”
“演练什么。”
“结婚的时候不是问了你的意愿吗？离婚的时候也会问的，会问的问题更多。”林州行说，“工作人员会按流程先调解一下。”
“调解什么？”我声音紧绷绷地说，“不用调解，我们不都是……自愿的吗？”
“嗯。”
交警过来指挥，前面的车流缓慢动了一下，喇叭声响了一阵，非常吵，吵得我脑袋嗡嗡的响，烦的不行，烦到我突然想掉头回去，不去了。
不，不行……已经都这样了，已经都在路上了，没有停下的道理，于是我强打起精神问：“一般会问什么问题？”
“会分开问一些基本情况。”林州行好像特意去了解过似的，转过视线来望着我，“会问是怎么认识的，什么时候结婚的，了解一下感情基础，最后问一下，感情是否破裂。”
“什么？”我皱了皱眉。
“感情是否破裂。”林州行强调重复了一遍，像缓缓展开地图露出匕首的刀柄一般，林州行平直地亮出他最终的目的，握着刀柄架上我的脖子，他安静地说，“你回答不了，邓清，我们的感情没有破裂，你还是爱我的。”
我下意识的第一反应当然是否认，我说：“谁告诉你我……”
但我并没有说下去，因为说下去已经没有意义了，在林州行面前掩饰自己本来就是没有意义的，因此我轻轻吸了口气，调整了情绪说：“行，我承认，可那又怎么样？我想和你离婚，我想和你分开，本来也不是因为我不爱你了。”
玛格丽特·米切尔在她的《飘》里面这样写：“一样东西破碎了就是破碎了，我宁愿记住它最好时的模样，而不想把它修补好，然后终生看着那些碎了的地方。”
我没有办法不去想，我没有办法不看着那些碎了又粘好的地方，就像自我印证的预言一样，预期决定了动机。
你说这个玻璃很坚固，我不相信，摔一个杯子上去，没有碎，扔一块石头上去，还是没有碎，砸上一锤，还是没有碎，那么就整块玻璃举起来，狠狠摔在地上，碎了。
玻璃碎了，终于碎了，然后我会对你说，你看吧，我就说它并不坚固。
我曾经不是这种人，我曾经可以为了你不怕被伤害，但是我现在已经变了，我也不想，可是我也没办法了，我已经变成这种人了，我会无休无止的怀疑你折磨你，总有一天你会受不了的，不要告诉我你受得了！
见他要开口，我厉声打断，继续说了下去，我……我不相信你受得了，我也……我也不希望你受得了，所以我们……我们就把关系停留在最好的时候吧，起码我们不是因为互相折磨而分开，我们是因为相爱而分开的。
我了解自己，我知道自己糟糕，我不想利用林州行的心疼和心软持久的心安理得的折磨他，所以我最好离他远点。
他还爱我，是因为过去，我还爱他，所以我该从他的未来消失。
林州行神色很平静，好像我的回答在他的意料之中，但他同时也轻轻点头，我似乎又说服了他。
“但是，”林州行突然开口说，“没有什么东西永远不会碎，你的预期没有问题，有问题的是你偷懒了。”
他直白地赤裸地负面地评价我：“邓清，你是一个喜欢投机取巧的人，你讨厌麻烦和复杂，你讨厌激进和争取，所以你宁愿放弃。”
“你太独了，你自我、固执，其实是任性的，胆小、不成熟，把聪明用在了退缩上，不愿意承担压力和痛苦，总之告诉自己要去选轻松的那条路、那个人。”
嗯，我坦然接受，我并不生气，我就是这样，怎么了？难道他要劝我改变自己，鼓起勇气，不要为了怕受伤就不去爱，不要放弃他吗？
人改变自己哪有这么简单，你林州行不是也承认自己改变不了，永远要把所有东西放在利益的天平上称一称吗？
“每个人都有缺点，我就是这样的，但我改变不了，所以我们分开，很合理吧？你得接受。”
“我接受你离开。”林州行说，“但是我会一直等下去。”
“不行。”
“为什么不行？”林州行轻轻勾了下嘴角，堪称挑衅，“我就是这样的人，你得接受。”
为什么不行？我……我不知道，都要离婚了，我管得到他吗？可是……可是我不要他等我，这样不对……我说：“这样不对。”
“为什么不对？因为你放弃了所以我也必须放弃？”他笑了一声，“怎么这么霸道？”
“对，就是这么霸道，无可理喻。”然后我咬住下唇不说话，把头转到窗外，林州行却说，“但是我明白。”
我听不懂他明白了什么，难免惊讶，不得不把视线拨转回来，但林州行不看我，用掌心蹭着方向盘，好像在梳理思绪，慢慢地说：“这些天我一直在想你说的那些话，在想你的想法，想了很久。”
邓清，我在想你为什么会是这样一个人，明明家庭和睦，成长顺利，一直以来也没有太多压力。这样的人要么像柳唯一样，要别人爱她，要的理直气壮，要么像我妈，一派纯粹天真，愿意付出愿意拯救。
但是你和她们都不一样，你很清醒很聪明，你觉得一切都是有代价的，所以你擅长提前选择提前放弃，你总是不选自己的心里最想要的，你总是选付出最少，损失最小，看起来最合适的那个。
是啊……我心想，不应该这样吗？
不是有那样一句话，所有命运馈赠的礼物，都已在暗中标好了价格，我一直牢记，我谨小慎微，是不想得意忘形，然后失去一切。
但不是所有东西都有价格，林州行温柔地说，是你教会我这一点，我现在终于明白了。
爸爸妈妈对你的爱就没有代价，我的也没有。
“没有代价，”林州行轻轻来握我的手，低声说，“我的爱没办法很纯粹，但一定没有代价，你不用付出就能拥有，只要你点头就好了。”
我爱你是因为你独立又固执，我怕你也是因为你独立又固执，我都接受，我必须接受，一个人是不能被切开的。所以，如果你一直害怕某一面，就只能一直拒绝所有。
可是没有一劳永逸的感情关系，就算不是我，你以后再遇到任何人也是一样的，都需要去解决。
“清清，逃避是没有用的，所以你不如选我，因为可以让我来解决。”
“你……”我感觉到自己的声音颤起来，问道，“你怎么解决？”
林州行想要开口，可是车流动了起来，绿灯也亮了，周围的喇叭全部催促起来，他不得不发动车子。
我们转过这个路口，拐进一条细窄的小路，沿路种着高大的法国梧桐树，树荫遮蔽下灰色的影子，地上画着停车的白条，车就停在影子当中，林州行解开安全带。
他俯身过来，手指轻轻触上我的侧脸，我并没有意识到自己哭了，也没有察觉自己情绪激动，不知道自己在厉声质问，颤抖着声音问他：“我自己都解决不了，你怎么解决？你凭什么说你可以解决？林州行，你太自信了！”
凭什么看透我，解析我，把我从心脏处剖开，残忍清晰地呈现每一个切面，让我直面自己的胆怯和难堪，扒开我所有外衣，拽出我瑟瑟发抖的灵魂，凭什么？！凭你聪明，凭你冷静，凭你爱我吗？可是你爱我还让我这么痛苦！
我不想痛苦下去了有错吗？可是为什么决定爱你的时候这么痛苦，决定不爱你的时候也这么痛苦，为什么，为什么总是你，为什么只能是你，为什么决定了分开，也不能停止？
为什么就连我自己想要停止的时候，也不能停止！
我曾经很努力地想要忘掉林州行，好像也几乎快要成功了，在美国三年，我只认真地想起过他一次。
那是有一天晚上，已经想不起来是哪一天，是很普通的一天，不是周末，不是节日，也不是什么我们之间的纪念日，街上行人不多，更没有情侣，没有响起应景的歌曲，没有发生任何事。
没有契机，没有缘由。
但是我就是突然开始想他，非常非常想，想到发疯，想到想要立刻跳上飞机，飞到深圳找他，告诉他我回来了，你伤害过我没关系，我还是喜欢你，从第一次见面认识你的时候我就喜欢你，我爱你好多好多年，只想和你在一起。
求求你，和我在一起。
但是我不能这样做，人是有自尊的，我不能这样做。
我就这样想着他，在街上漫无目的一圈一圈的走，我唾弃自己，我鄙视自己，但我最终没有上飞机，平静地回到了爸爸的医院，我战胜了自己，我觉得我是正确的。
所以我回到了深圳，我要和他分开，我觉得我是正确的。
可现在这样又算什么呢？为什么会感到不舍，为什么会觉得留恋，为什么无法再说出拒绝，为什么箭在弦上却想着逃跑，不是都已经想清楚了，决定好了，即使相爱也要分开，因为爱是不能战胜理性的。
……真的不能吗？
爱到底是什么东西呢？不应该很简单，很清楚吗？只是荷尔蒙的吸引，和时间上的投入罢了，可为什么它在不知不觉中变得如此不可撼动，简直像一种客观存在，像黑色的花岗岩一样，强悍地、无动于衷地伫立在那里。
拥有它是那样的令人沉重，放下它又让人感到空虚，可是它又是流动的，甜蜜的，被爱人拥住时无法自控的涌出幸福的温暖的感受，甚至会让人想哭，泪水盈满眼眶，我在他怀中颤抖啜泣，他轻轻揉着我的头发。
他抱住我，我不再痛苦。
答案真的就这么简单吗？
“并不是因为我自信自己有多厉害，是因为我知道你想要我。”胸膛贴得那么紧，我感受到林州行静静的心跳声，“起码现在是，当下是。”
“不要再害怕未来的某一天花瓶碎掉，就让它碎掉，那又怎么样，我们都能承担！如果你今天愿意要我，现在愿意要我，那我就陪着你，好不好？然后明天早上起来，我再问你一次，然后明天的明天，每一个明天就是永远，这是你教我的。”
“但是我们以前……”
“过去只是过去，未来是新的明天，过去无法改变，未来无法确定，但今天是确定的，此刻是确定的，清清，放过自己，你要去拿自己真正想要的。”
“那……那你呢？”
“我愿意的，我愿意只生活在今天。”他说，“愿意承受这种不安，愿意永远生活在明天你是否会离开的疑问中，只要你今天还在我的身边。”
单个的座位空间挤下两个人还是窄小，林州行爬到副驾这边抱着我，就不得不弯曲着身体跪在座椅上，然后他艰难地、狼狈地从储物箱里掏出一份文件，放在我手里。
“这是我手里的百乐股份，分你49%，加上已经签好字的离婚协议，全部都给你，哪天你讨厌我了，想走了，就跳上飞机直接消失，分居三年，自动离婚，怎么样？”
听起来不错，我止住眼泪，抹了抹脸，傻乎乎地问：“为什么不是我51%。”
“我总得保证自己大股东的决策权啊……”林州行看了看我的表情，声音忽然小了下去，咬了咬牙，痛苦地说，“51%……也行，等我回去我们一起改下文件。”
“不用了。”看他这个样子，我含着眼泪笑出声，我现在的样子可能丑极了，并不适合笑，但是我就是忽然想笑，看着他就想笑，我说，“我就要49%，不然我怕你晚上睡不着觉。”
林州行松了口气，但依然紧张，小心翼翼地盯着我，舌尖顶过那颗顽固的虎牙尖尖，他小声问：“那今天能不能不去离婚了？”
“嗯。”
“那明天呢？”
“明天再说。”
“好！那就明天再说。”掌心覆盖在潮湿的睫毛上，林州行让我闭上眼睛。
他轻轻吻我。
大概就是这样，我们没有去离婚，开车回去了，明天也没有去，明天的明天也没有去，有很多个明天过去了，都没有去，也许有一天会去，也许一直不会。
王瑶很高兴，觉得追了多年的言情剧有了HappyEnding，但是二姐说NO，二姐说这是开放式结局，年轻人，电视剧有最后一集，生活可没有，且看来日方长。
林州行说，来日方长又如何，只要努力又用心，就一定有好结局。
我说，你努力用心什么了？
我追的你。
胡扯！我说，我先表白的！
那……那起码是我，林州行想了一下，得意地说，是我，非要和你结婚。
可是结婚了又怎么样？我们还是耽误了许多时间，也曾经差一点就离开对方，直到现在，我也不是百分之百的确定，一辈子还有那么长。
也许有一天我们中的某一个人变得讨厌，还是会分开，也许还有一天，我一觉醒来，发觉自己的爱消失了，根本就没有了。
到那一天，就可以潇洒的走掉，林州行说他接受，如果真的有这样一天的话。
也许还有一天，是林州行先不要我了，他会爱上一个更柔软平和的女孩子，如果那样他更开心，那么我也接受。
但也许又没有这么一天，我们在等待这一天的过程中彼此陪伴着，很多天，很多年，像等待戈多《等待戈多》（EnattendantGodot）是爱尔兰现代主义剧作家塞缪尔·贝克特的两幕悲喜剧一样，戈多是谁，戈多一定会来吗？
不知道啊，真的不知道。
我能知道的永远只有当下和此刻，坦诚的面对自己的内心。
此刻，我只想要林州行。
这件事看起来就这么简单，我却磋磨了十年。
所以我现在变得更虚心了一些，开始承认爱情确实是很复杂的，区区三十岁，还是不要随便妄称自己搞懂了。
时间仍然是很神秘的，但是爱情也是。
——全文完——