我擡着书太累了，走不动，就到途中的公交车站休息一下，假装自己在等车。
坐下来，喘一口气，我就接着思考我一直在想的一个问题，那就是如果我初中一开始就没有选私立而选择了去公立，我是不是会比现在好一点。
我得不出答案，感觉有得有失，一个人因为意识到自己渺小而自卑，其实不算坏事，至少我也是从那时候开始学会思考的。只是我的脾性变得有些瞻前顾后，之前光要不要对林尚表白这事就犹豫不定了很多年。后来前段时间林尚说出来了，但我们的感情又没有那么简单快地发展下去。甚至说，我心里一点也不快乐，还充满了忧虑。时常在想为什么林尚这么好，我却做不到，更要命的是，我完全不知道到底该怎么做，才是正确的。
唉，为什么林尚这么好？这个感叹，如果我这辈子不能好好和林尚在一起，我就能感慨一辈子……
初二那年，我们班换来了一个新班主任，教数学，圆脸，个子不高，但怒目皱眉是他的标准表情，因此看上去很凶很有气势。
他最喜欢的比喻就是造粪机，没错，说的就是我们。他最喜欢做的事情就是出很难的试卷看我们一个个考哭，当时我们班自考的平均分从来都只有及格线。因此适应他这种方式的同学，校考普通卷是简单哭了，然后很多同学简直就理解了老师的良苦用心。
也就是因为在他这种铁腕下艰难求生过，我才明白到在我小学里，那些成绩不好不受老师喜欢，总挨批评的同学，日子有多难受。小孩，一点事都是大事，更何况是被那时候于我们而言是神圣的师长讨厌，这简直是要忧郁起来自暴自弃的事。
我有段时间几乎快这样了，那时候的认知并不完整，被老师骂也都是因为成绩，所以也都会以为是自己的错，一度被强烈的羞耻感包围了。
而他那时候对我们最常说的话就是：你管别人做什么？管好你自己的事！
我们都被教育的警惕而冷漠，每一次他把人叫出去站在走廊上批评的时候，我们教室里的人还能管自己看书学习，那刺耳的声音似乎真的就能和我们无关。老师的骂在成绩面前都是无是非对错的，被伤及人格，心里难受也要先找出这次考不好的原因。
还好，后来，林尚来解救了我。
那天是这样的，临近期中考，前一天我们刚考了一个模拟考，那时候数学已经是我的弱项，我考的并不好，分数低于平均分。这种情况在我们班都是要被请喝茶的，而且都是露天的，也就是当众被骂。用那个数学班主任的话说就是让你们有点羞耻感，好好想想脑子长起来到底是做什么的。
那天被骂的人还是挺多的，我们一溜排□□个人，他是挨个骂过来，还拿着我们的试卷，根据每个人不同的错误生动形象，骂起来是不重复，简直敬业用心到无可复加。
而我们也就这么低着头，由着他骂，谁也不敢抱团取暖一起反抗，深深地如老师所愿沉浸在自己的反思和漠然里，当然还有胆战心惊。
其他老师和学生往来走过，没人停下脚步，停下脚步看的也只是为了笑，毕竟那老师骂人还是精彩绝伦的，只要被骂的人不是你，你总能找到笑点的。
他问一个同学有没有理想的高中理想的大学，那同学说有，他说很好，他看到了他和他理想的学校就像平行线。他还说有能力的人有想法叫梦想，没能力的人叫痴心妄想。
我正在想自己是不是痴心妄想，还有轮到我会被骂什么，就听到了林尚的声音。
那年林尚高三了，学业繁忙，我也不知道他从哪里来的。总之，他来了。好像踩着风火轮，风风火火出现在我们面前，我不是说他很匆忙的样子，而是指他要发火的样子。我还从来没有见过林尚发火，所以那天被震住了。
我们的数学老师姓刘，林尚喊他刘老师，林尚会认识刘老师只是通过我，据我所知他曾经并没有经历过刘老师，所以当时我为林尚捏了一把汗。
林尚开口第一句话就是：“刘老师，您有教育学生的责任，但没有侮辱他们的资格。”
我不知道别人怎么想，但作为浑噩迷茫，甚至自我挣扎了大半年的我来说，林尚这句话对我有醍醐灌顶的作用，我一下就委屈地红了眼睛。
而那位刘老师一下面红耳赤，他瞪着林尚，唇有些颤抖，他脸上闪过愤怒难堪还有受伤，他说道：“我这是为了他们好！我在用我的方式在教育他们当下什么是最重要的！”
“我并没有质疑您做老师的能力，我听说您经手的班级升学率向来很高。但是我想如果您能用更得体温和的方式，您的学生才能更好的理解和配合您。”林尚掷地有声说道。
我看刘老师的样子是很想说林尚多管闲事，但他又不得不承认林尚说的是对的，因为其实我们心里都很清楚，林尚不是在多管闲事，他在纠正一件错事。
我看着林尚，觉得他会发光。年幼的时候爱用大词，所以那时候在我看来林尚身上的光就是爱和勇敢，还有正义。
林尚拉过我的手，对刘老师说道：“常晏是我的妹妹，刘老师，我不希望她被人粗鲁对待。成绩不稳定并不是什么罪大恶极的事，所以这不该是她被人否定的原因。”
说完，林尚拉着我就走了。而我在走远后就忍不住哭了。我从小到大在林尚面前哭过很多次，却还是第一次这么无助。
我抱着林尚哭，好像侥幸还生于世界末日。林尚安慰我，他的声音又轻又柔，他对我说道：“明年转校吧，晏晏，明年我不在这，我不放心你，而你也不适合这里。”
林尚还和我说对不起，他知道我选择这个学校有因为他的原因。我觉得林尚太善良，他想背负我该替自己感情埋的单。
初二那年是我感知的最多的一年，我几乎改变了性情，从外向热情的人变成了一个人内敛安静的人，以至于后来遇见我的人，还有人说我文静内向。其实我只是学会了倾听和思考，人一旦想得多，话就会少了。而我年幼，一时思绪太多，我就找不到表达的方式，干脆安静了。
初二开始，很长一段时间我都在思考林尚是个什么样的人，这个问题也是我以前从来没有想过的。
思考的结果是，林尚在我心里是美好的。于我，他优秀勇敢，长得好看，也有人格魅力，他心善有力，所以第一次遇见我的时候就耐心带我回家。
想清楚这个，我开始觉得我和学校里其他仰慕暗恋林尚的女生一样，我并没有因为年幼的交情和邻里的关系离林尚特别近。而我，也渐渐喜欢这种方式，我开始莫名不敢离他太近。现在想想原由，或许是因为我知道自己还不具备和他同行的能力和品格。而我又不愿意使他负累。
初二那年，我们班教室外的走廊恰对着篮球场，我经常会趴在那看林尚打球。我们学校的篮球场像连绵不绝的海洋，一个连一个，总共七个，尽头是两个排球场，人头攒动的时候，气势如潮，但我总能一眼找到林尚。那时候我脑里总在幻想，幻想未来的我能有什么出色的地方，林尚会喜欢上我，我们能成就青梅竹马的故事。而那时候我所能想的出色的地方，不过来自于我阅读的书籍，而我自己对出色没有定义，我想象的就是林尚对我说晏晏，你真是一个善良的好女孩。然后我们相拥，我们结婚。而现在想起这个，我不由面红耳赤，并不是我羞于善良，而是我羞愧于自己至今和当初一样，对善良和原则一事不得要领。我就像摇晃不定的船在人生的海洋上无法自立自强，对自己都没有一个清楚的认识，时时茫然困惑，受尽他人影响。所以，我猜不透林尚，得不到他。
而林尚他却总好像很坚定的知道自己要什么，在他身上我总能感受到不畏他人言论的力量。
林尚曾在课堂上被问及展望规划未来的事，老师喜欢他，期望他有伟大的抱负，而大家也都觉得他那样的人就该前程似锦，不想他说只希望以后能和喜欢的人两情相悦，好好努力生活。
这种太过平凡简单的未来，在学生时代，青春旺盛的我们其实领会不了这个意义，所以大家只关注激发林尚有这种想法的人是谁。我当然希望是自己，我相信那时候喜欢着林尚的女生也都是我这么希望的。甚至对于看上去一心只读圣贤书的林尚也能这么俗气感到十分欣喜，比起努力走到他那种优秀的地步，可能我们更喜欢他走下来，因为那样更快更简单。
而这些只能想想。其实初二那时候我身上还残留着些年幼的妄为大胆，在许多女生误以为我是林尚的妹妹来找我帮忙情书的时候，我也受了启发给林尚写过一封情书，用了一个晚上的时间，文思如泉涌却也是搜肠刮肚，反复斟酌。
写完信的第二天是周六，林尚高三依旧有课，我就在家翘首等他回来。林尚不喜欢我帮别的女生递情书，我也不喜欢，但我心软，挨不过人求，且我有种感觉林尚不会喜欢她们，所以我就递了。再况且，这于我自己何尝不是投石问路，我总觉得我对林尚来说多少还是特别的，楼下黄阿姨到现在还常开我们玩笑，我也没见林尚不高兴。
信，自然不能在家门口递，所以等到林尚快回来的时候，我揣了信打算跑到小区楼下，在我第一次遇见林尚的沙地等他，然后把信给他。
可我才走下楼到拐角，就听到了徐阿姨和黄阿姨说话的声音。
黄阿姨又在笑和徐阿姨说我和林尚青梅竹马好，以后结婚知根知底有多好的预测。
这个玩笑，不管是我妈还是徐阿姨以前都是一笑置之的，我觉得那就像默许和心照不宣，而这一次在人后，我却听到徐阿姨用一种我从听过的严肃认真口吻对黄阿姨说道：“黄姐，以后你就不要这么开两个孩子的玩笑了。现在孩子大了有自己的想法了，这么开他们的玩笑，不合适。以后怎么样谁也不知道，不恰当的玩笑只会影响他们单纯的感情。”
我听到这话不知道为什么莫名脸红，或许是为了自己的自作多情，一种自卑，觉得被人不喜和嫌弃的情绪荡起在我胸口。我内心其实是一个对感情很绝对的人，在感情上中立中肯的话于我而言都是拒绝，是以我悄悄退了回去，回了家回了房间，我默默流泪。那时候是那么容易忧郁，所有的事情都会引起我的反省。我想起我年幼的霸道自我，我挺难受。所以，信最终没有送出去，我放进了书包里，想撕了扔到公共垃圾桶里，以免被人看了去。
周一，我弟难得和我一起出门，像个小尾巴。我开门的时候，林尚也正出门。
我弟弟看到他很欢喜，一人高三大家高三，我和我弟弟都好久没去林尚家打扰了，平时我和林尚还一起上下学能见面，他还真是很难得见到林尚的，高兴地像小狗摇尾巴也是很能理解的。
而我见到林尚是做贼心虚似地就忙转过身假装锁门，许是我转身的力度太大，方才掏了钥匙书包拉链没拉上，一个不知名的东西从我包里掉了出去，落地的声音像是一封信。
我一怔，忙要回身去捡，我弟弟已经先我一步拾了起来。他小学五年级，那个年纪的男孩子似懂非懂又很有好奇心，看到信封上面是我的字迹，就嚷道：“姐姐，这是你给谁写的情书吗？你有心上人了？”
我一把夺过来，涨红了脸，气道：“你胡说什么看到信就是情书，你才几岁，羞不羞人？”羞人，我心想。
“可你上面写了致亲爱的你。”我弟弟一向是个实诚的人。
我很想记起我当年是什么样的心情和勇气在信封上写这几个字的，但现在的我怎么也记不起来了。
我尴尬地扭头冲下楼去，我弟弟还在身后和林尚求证说着：“林尚哥哥，我姐姐是不是有心上人了？”
我在拐角顿住脚步，惊愕扭头看向林尚，他也望着我，皱着眉，像是生气也像失望，他肯定不喜欢分不清眼前什么事最重要的女孩，他肯定觉得我成绩下滑是因为早恋了。给我一条地缝。
我落荒跑了，那天我难得没有和林尚一起上学。而现在的我和那时候的我一样，对林尚抱着这么多小心的猜想……
林尚高考结束后的那个夏天，我们所有人为他感到高兴，而林尚的成绩也值得高兴。
于是放榜那天，我们两家人一起出去吃饭庆祝。听林叔叔说林尚要学生物学，研究动植物，将和环保相关。
林尚的选择和决定总是让我觉得明亮，虽然得知林尚会离开我们的城市北上，我眼里有阴霾，可心却被照得透亮。于是，我们一起举杯的时候，我笑得很开心。我第一次明白了什么叫由衷地祝福。
餐后，大人们打算散去，我弟弟一和林尚在一起就如从牢里出来放风的犯人，闹不住地想去玩去吃，于是，林尚又带着我们两个小的去玩。目的地自然是毫无新意的游乐场。在去的路上，全程，我那一向算内敛的弟弟开启了话痨模式，对着林尚问东问西，可以看得出他也很崇拜林尚，就如同我一样。而我小的时候比我弟，是有过之而无不及，所以我微笑表示很理解，破天荒没有嫌弃他烦，毕竟我已经不敢对林尚这么亲近，却想听他说话看着他，我弟真是帮了大忙，漂亮。
夏天的游乐场很热，又是暑期，人很多，人群熙攘，人头攒动。
我们逛了一圈，发现我弟根本什么都不想玩，他恐高怕死，云霄飞车过山车一类是打死不玩，而旋转木马之流他又嫌弃是女生玩的。我在他身上看到了欠揍的寂寞孤傲，他还抱怨说不知道为什么游乐场没有适中的游戏。
于是后来，我们排了半个小时的队玩了五分钟的碰碰车就决定休息一下了。
林尚给我们买了冰激凌，我弟又忽然尿急跑开了，于是我手里握着两支冰激凌，左舔一口右舔一口免得冰激凌融化了。
林尚站在我身边吃着他的冰激凌，笑道：“晏晏，你把小聚的冰激凌吃了，他会生气的。你是故意的吗？”
“可是，融化了。”我无辜举了举冰激凌说道。我小时候是爱把我弟弟欺负哭，不过长大后的我还是挺会照顾他的，但是冰激凌要融化这事不归我管，而我又不想一只手粘哒哒的，只能吃了它。
林尚瞅着我笑了笑，我早已经不敢和他对视了，红了脸扭开头继续吃冰激凌。
“晏晏。”林尚唤了我一声。
我不得不转过头去看他，只见他很认真地看着我，和我说了很认真的话。
林尚说道：“晏晏，你要好好读书，但不是为了第一名，只是为了将来有更多的选择。我相信你将来会有很多更多更好的选择的。”
我的脸红热得能融化冰激凌，脱口而出道：“林尚哥哥，我真的没有早恋！”我在意的还是那天的事情。
林尚微怔，我记得他脸上也不自然一红，转瞬即逝，他笑道：“我知道。我说的选择不止是爱情。”
从林尚嘴里说出爱情这个词莫名让我越发的脸红心跳，我听到自己的心剧烈跳着，振动着耳膜。
“总之，你好好读书，以后去任何一个你想去的城市和大学，我——”林尚停顿了会，而后笑道，“我相信你能做到的。”
我抿嘴点了点头。
我们说的话很少很短，冰激凌却融化的很快，我们手上都滴上了黏糊糊的冰激凌，我赶忙大口吃，林尚从口袋里掏出纸巾给我擦手。我弟回来了，看到我把他的冰激凌咬了那么多，跳起来落下去，林尚只得带他去再买一支。
而我站在原地拼命吃着冰激凌莫名难受，虽然刚才明明是受了林尚的鼓励，可我所在意和看到的还是林尚之所以和我说这些，肯定是之前真的觉得我早恋了。这种感觉就像滴在手上的冰激凌是擦干净了却擦不掉那黏糊糊的感觉，我有种真心无奈之感，毕竟我很希望在林尚心里我是很好的，我想让他知道我对他的感情一分也不会移。